Sex og sexliv er ikke skabt til at være en kamp, det er skabt til at være til nydelse og leg, et sted hvor kærlighed kan udtrykkes og sammensmeltning kan opstå. Ikke en kampzone, hvor vi slåsser med vores egen formåen og forventninger, samt omgivelsernes pres. Så skal vi ikke starte med at slutte fred med vores sexliv og indstille kampen?

LÆS OGSÅ: Hår på benene og tør hud er også sexet!

Vi bliver bombarderet med artikler, programmer og blogs omkring hvordan vores sexliv kan blive bedre, hvordan vi bliver bedre elskere, finder g-punktet, får flere og længere orgasmer, genfinder lysten osv… Jeg har selv skrevet flere indlæg her på chrichri.dk, med ønsket om at inspirere, udfordre og udvikle. Samtidig må jeg sande, at vi lever i en “mere og bedre” kultur, og artikler og programmer, der velmenende ønsker at inspirere og hjælpe, kan ende med at give den modsatte effekt.
Det er fantastisk med inspiration, og virkelig ufedt når det bliver til et pres og endnu en artikel som minder os om det vi ikke har eller ikke orker at arbejde for, dér hvor vi er lige nu.

Vores seksualitet og vores sexliv ændrer sig i løbet af livet. Vi har overordnede “perioder”, mindre faser, og så er der nogle ting der kan svinge fra uge til uge eller fra dag til dag.
Én kvinde er tusind kvinder, og derfor kan vi heller ikke have de samme forventninger til os selv på alle tidspunkter.
Hvis du lige er blevet mor, og al din energi går på at vågne 3 gange hver nat og finde rundt i din nye identitet, så er det måske ikke tidspunktet at udforske nye orgasmer, eller skynde sig tilbage til “3 gange om ugen”. Måske har du brug for lidt tid inden du deler din krop med nogen.
Er du presset, stresset og træt, eller er du i sorg, er det heller ikke her du skal sætte høje krav til din seksuelle formåen.
Fysiske og psykiske tilstande ændrer sig, og det vi havde lyst til, formåede og gjorde på ét tidspunkt, vil være anderledes på et andet. Det der virker fedt for én kvinde, er måske helt galt for en anden og omvendt.

Ofte har vi alt for høje krav og forventninger ift. hvor vi er i vores liv. Vi bliver påvirket af hvordan det lader til andre har det – alt det vi går glip af, og det vi synes vi burde.
Jeg møder en del kvinder og mænd, der er meget optaget af om de har sex nok – hvor antallet af samlejer definerer om deres parforhold går godt, eller hvor antallet ag orgasmer definerer om sexlivet er godt. Det lyder hårdt og karikeret når det er skrevet på denne måde, men de fleste af os er på et mere eller mindre bevidst plan påvirket af kulturelle idéer om hvornår vi har “nok” sex og hvad der er “god” sex. Hvis sex en gang hver 14. Dag er dejligt for dig, så er det ligegyldigt hvad andre gør. Og hvis det sex du har er skønt, så er det ligegyldigt hvilken slags orgasme – eller ej – det indebærer. (Link til “drop orgasmejagten”) Vi har travlt med hvad der er almindeligt og vi måler og vejer os, fordi vi gerne vil vide at vi ikke er alene. Du er ikke alene! Vi har alle faser, og alles behov og seksuelle udtryk forandrer sig ændrer sig på dejligste vis med livets faser.

LÆS OGSÅ: ChriChri’s Brevkasse Sex & Love letters: Her er spørgsmål & svar

At acceptere og være der hvor vi er i livet, og mærke her og nu behovene, må være starten på at slutte fred med sexlivet. At opdage, at det ikke skal være bedre eller mere lige nu, men at her hvor jeg er, og den jeg er lige nu – det er godt nok og ganske fredsfyldt.
Måske er der ingen lyst eller energi til sex, måske er der liderlighed og lidenskab udover det hele. Begge yderpunkter og alt derimellem er fint! Start med at opdage hvor du i virkeligheden er, frem for hvor du synes du skal være.

Egne længsler – og andres gode idéer, de to kan nogle gange være svære at skelne imellem. Vi bliver selvfølgelig smittet af andres idéer og længsler, det kan være dejligt og inspirerende, men kan også være forvirrende. “Burde jeg også kunne det der?” “Gør andre sådan? Er det normalt?” “Måske burde vi også gøre sådan?
Hvad længes du efter? Hvis du kunne vælge alle de ydre stemmer fra, hvilket sexliv vil du så gerne have? Hvis du kan stifte fred med din egen længsel, og finde ro i, at de behov du har lige nu hænger sammen med det sted du er i livet – at det er fint – og at det ændrer sig igen, så kan du – frem for at blive forstyrret – lade dig inspirere af andres længsler og gode idéer.

Der er meget fred i tilfredshed.
Sex og sexliv er ikke skabt til at være en kamp, det er skabt til nydelse og leg, et sted hvor kærlighed kan udtrykkes og sammensmeltning kan opstå. At slutte fred med den seksualitet og det sexliv du har lige nu, betyder ikke at vi ikke må ønske os mere og bedre. Det betyder at lære at skelne mellem dine længsler og andres idéer, at justere dine krav og forventninger til dit sexliv, så de passer til din reelle livssituation, at vide, forstå og nyde, at alt er i bevægelse, også dit sexliv. At acceptere og nyde det sted du er i (sex)livet og også nyde den simple tilfredshed. At nyde når det er godt for dig, i dit liv, på din måde.