Så er der igen nyt fra ChriChri’s brevkasse Sex & Love Letters, hvor læsere har mulighed for at stille spørgsmål til parterapeut og sexolog Amanda Lagoni. Denne gang er temaet ‘lyst’. Læs med og bliv klogere. 

Spørgsmål:

Hej Amanda

Jeg har kendt min kæreste i 9 år. Først var vi kærester i 4 år, derefter fra hinanden og har nu igen været sammen i halvandet år og har fået en lækker lille søn sammen. Jeg kender ham utrolig godt og omvendt. Jeg kan være 100% mig selv sammen med ham. Men min sexlyst er der næsten aldrig, dog kommer den, når vi er kommet i gang. Jeg har altid haft utrolig svært ved at lægge op til sex og gør det ALDRIG. Jeg ved ikke hvorfor, men jeg er så bange for at gøre noget forkert, selvom vi kender hinanden så godt. Og når han konfronterer mig med det, bliver jeg så ked af det, for jeg vil jo gerne lægge op til sex, jeg tør bare ikke. Hvad kan jeg gøre for at turde det, og hvad kan jeg gøre for, at jeg får mere lyst til at have sex?

Hilsen den generte

Svar

Kære generte

Hvor lyder det dejligt, at du kan være dig selv med ham, og dejligt at I deler en lækker lille søn. Den seksuelle gnist opstår ofte, når der er en stærk polaritet, når to mennesker mødes fra hver deres tydelige ståsted. I mødet med et nyt menneske ser vi ofte os selv ganske klart. Begæret opstår blandt andet i afstanden, og afstand er der masser af i starten af en relation. Tiltrækningen og begæret er ofte knyttet til fascinationen af det ukendte, det fremmede, det nye. Både hos partneren, men også de nye sider vi ser af os selv. I kender hinanden rigtig godt, og måske netop derfor er det også sværere at mærke spontan lyst. At den er der når I er gået i gang, er rigtig godt, og måske nok. Mange kvinder mærker ikke lysten for vi er i gang. Det er helt almindeligt. Vi skal stimuleres og mærke vores lyst blive vækket før vi er der. Din angst for at gøre noget forkert, må stamme et sted fra. Det kan bl.a. afhjælpes ved at gøre noget andet end du plejer, og gang på gang opdage, at det ikke er forkert. Forsøg at beslutte dig for at tage initiativ, selvom du ikke mærker lysten. Og aftal med din kæreste, at hvis du ikke får lyst indenfor de første 5 min af forspillet, så stopper I. Giv dig selv et frirum, et rum for at lege med initiativet, uden der er et pres på, at nu skal det være godt. Det er hvad det er, og nogen gange vil det lykkedes og andre gange, ja, så spiser vi en Mars-bar i stedet for. Og det er helt ok.

Kærlige hilsner
Amanda

Spørgsmål:

Hej Amanda

Jeg har siden min første graviditet (har nu to børn, den yngste er 5 mdr.), haft det meget ambivalent ifht. mine bryster. Jeg har ikke ammet nogle af mine børn skal jeg lige nævne. Før mine graviditeter har mine bryster været mine “startknapper”, og nu kan jeg nærmest ikke have, at min mand rører ved dem. Og jeg kan ikke finde ud af, hvorfor jeg har det sådan og da slet ikke, hvordan jeg får lyst til, at han skal røre ved dem igen? Desuden er vores sexliv nærmest gået i stå efter min sidste graviditet, fordi jeg slet ikke kan slappe af i det, føler mig kejtet og akavet. Jeg har altid elsket sex og har nok været den i vores forhold, der har haft det største behov. Jeg har taget en del på under min anden graviditet, som det ikke er lykkedes mig at tabe endnu og jeg mistænker nok, at det er med til at hæmme mig. Men hvordan får vi lige gang i gnisten igen?

Mvh X

Svar:

Kære X

Graviditet er stort set altid en “game-changer” når det kommer til krop, seksualitet og sexliv. Der sker noget nyt med os, vi forandrer os, både fysisk og mentalt, og det vil selvfølgelig gribe ind i vores seksualitet og dets udtryk.

Brysterne kan forandres meget i følsomhed, udseende og funktion. Sad du overfor mig, ville jeg spørge ind til hvordan det føles at blive rørt på brystet nu. Er det en mental ting, at du ikke kan have at han rører dem, eller det fordi de er ømme? Hvordan har du det med selv at røre ved dem? Der er en god tao-øvelse hvor man stimulerer sine bryster og “vækker dem til live”. Man sidder op med ret ryg, og med olie, masserer man sine bryster i udadgående cirkler. Igen og igen. Måske en idé at prøve? Det lyder som om det kunne være godt at vække det område til live. At få gang i gnisten igen, kræver ofte at vi ikke venter på at gnisten opstår, men at vi handler. Altså beslutter os for at have sex på så uhøjtidelig en måde som muligt, og med så få forventninger som muligt. Tal med din partner om, hvordan I kan fjerne pres og forventninger bedst muligt, og hvilke rammer du har brug for, for at føle dig nogenlunde ok. Samtidig kan det godt tænkes, at det vil være en god idé at have lidt guidance i starten. Måske ville det være en idé at opsøge en sexolog sammen, som kunne hjælpe jer i gang? Uanset skal vi gøre noget nyt før der sker noget nyt.

Kærlige hilsner
Amanda