Lidt flere “quickies” og lidt færre forventninger

At have lyst til sex eller – “jeg kunne da godt få lyst til sex” er ikke ensbetydende med, at man har lyst til det lange forspil, efterfulgt af et samleje med de klassiske 3-4 stillinger, som skal ende i en orgasme – og helst tilfredsstillelse for begge parter.

Nogen gang vil vi bare gerne lige mærke hinanden, mærke, at vi er seksuelt forbundet, og ikke meget mere end det.

Derfor er det også en god idé at validere quickies som “hverdagssex”. At det er ok, at den sex vi har til hverdag – og i det hele taget, er kort og god. Og at det er ok at sige; “Hey jeg har egentlig bare lyst til, at vi har sex kort og godt”.

For nogle gange er sex fint, men ikke i mere end 3 minutter. Efter en lang dag og når ungerne endelig sover, så er 3 minutter måske det, vi kan overskue og ikke meget mere. Mange vælger sexen fra, fordi de tror, at deres partner ønsker sex i meget længere tid, og meget mere omfattende, end de orker (Og det gør de måske også reelt set). Men en 3 minutters dejlig quickie er oftest bedre end ingenting. Og så kan vi have det lidt mere tidskrævende og eksperimenterende sex i weekenden, eller når vi har sat ekstra meget tid af, og er oplagte.

Leg med hinanden

Når vi leger – så sanser vi. Vi bruger vores krop, vores høresans, vi observerer nysgerrigt, og reagerer impulsivt, vi er tilstede og nærværende.

Det er meget parallelt med erotik. Erotik er sanselighed og længsel – og nysgerrighed er erotikkens ilt. Sanseligheden og nysgerrigheden kan vækkes, når vi leger. Det er bl.a også derfor, at en god slåskamp/kildekamp kan være et skønt forspil.

Vores hjerne, krop og hjerte forsøger at regne den andens bevægelser ud, vi mærker vores krop – måske mærker vi den andens krop, vi er tilstede, grinende, svedende og nærværende.

Når vi griner sammen, frigiver vi bl.a. endorfiner og dopaminer. Det er afstressende, opløftende og euforiserende. At tage på en date, hvor den gode samtale er i fokus, er skønt – men ind imellem er det en god idé at lave noget sammen – at tale lidt mindre og lege lidt mere. Det behøver ikke kræve den helt store fantasi. Det kan være et spil, en slåskamp, en tur på bowlingbanen eller i Tivoli… 

Del fantasier

I mit arbejde som parterapeut og sexolog taler vi ofte om lyst og hvad det er, der tænder os. Det er de fleste ganske ok og komfortable med.

Der sker noget interessant, når jeg spørger ind til fantasier. Mange bliver røde i hovederne, og putter sig lidt. Bliver generte og en smule ukomfortabel. Vi bevæger os ind på et område, som mange oplever som hemmeligt og skamfuldt, som noget privat, og som en del af os, vi ikke taler om. Jeg har en oplevelse af, at mænd taler lettere om fantasier end kvinder. Og jeg møder ofte kvinder, der siger “jeg har ikke nogen fantasier”. Men de har alligevel ofte noget sex, som de længes efter, f.eks nærværende sex, én der tager initiativ eller én der er maskulin på de rigtige tidspunkter og sårbar og indfølende, når han skal være dét… Og når jeg beder dem beskrive, hvordan det specifikt kunne se ud, så begynder de at sætte konkrete ord på, hvad der kunne være rart, at han gjorde, og voilá – dét er en fantasi. Vi har dem alle sammen.

Erotik er alt det, der ligger udenom selve sexen. Erotik er sansning, overtoner, undertoner, det er blikket, tanken, følelsen, den flygtige berøring…

Ordet erotik kommer af Eros og betyder længsel. Det erotiske ligger i længslen, lysten, bevægelsen, begæret og ikke så meget i selve handlingen.

Og det er jo lige præcis dette, som fantasier er. Det er længsel, lyst, sansning, forestillinger, der åbner og tænder.

Derfor er vores fantasier også ganske vigtige.

Esther Perel skriver bl.a. sådan om fantasier i hendes bog “Erotisk Intelligens”;

“At kunne gå alle steder hen i fantasien er den rene og skære, individuelle frihed. Det er en kreativ kraft, som er med til at løfte os op over virkeligheden. Ved hjælp af fantasien kan vi slippe væk fra vores forhold af og til, og den kan være en effektiv modgift til en svigtende sexlyst i forholdet. Kort sagt er fantasien et krydderi, der beriger kærligheden og ømheden.”

LÆS OGSÅ: Fælles ansvar er en and