Så er der nyt fra ChriChri’s brevkasse Sex & Love Letters. Vi vil sige mange tak til alle jer som har skrevet ind til vores sexolog og parterapeut Amanda Lagoni. 

Amanda bestræber sig på, at få svaret alle jeres spørgsmål men vi kan ikke garantere at hun kan nå dem alle, men tøv endelig ikke med at sende dit spørgsmål. Her kommer månedens udvalgte spørgsmål og svar fra Amanda. 

Du vil også kunne læse flere spørgsmål og svar i vores kommende ChriChri Mag #3 som udkommer 1. september.

Du kan abonnere på ChriChri Mag her.

LÆS OGSÅ: Sexolog & parterapeut Amanda Lagoni: Spørg løs om sex & parforhold

Hvis du har et spørgsmål til Amanda – det kan være alt fra sex, graviditet, kroppen, lyst, fantasier, legetøj, parforhold, kærlighed, kropsforståelse, din egen seksualitet og forståelse og meget mere kan du skrive til hende her. Du kan naturligvis være anonym.

Her kommer spørgsmål, og svar fra Amanda:

 

Q

Hej

Jeg er en ung pige, der har en kæreste. Når man er ny-forelsket har man selvfølgelig meget sex, og vi er ingen undtagelse. Min kæreste er hvad man kan kalde ”halvt omskåret” da han fik fjernet noget af hans forhud, da han var lille (grundet for stram forhud). Vi har nu i flere måneder haft problemer med at have sex, da han får rifter omkring arret ved pikhovedet. Vi har selvfølgelig snakket meget om det, og han mener at det sker når forhuden bliver trukket for meget tilbage, altså for eksempel lige når han skal ind i mig, eller hvis du jeg bliver tør undervejs under sex.

Han var til læge med nogle andre problemer, og spurgte så lægen hvad han skulle gøre. Han fik recept på en creme der er beregnet til udslæt osv. Han har brugt den sådan forholdsvis meget (ikke nok i forhold til anvisningen) men det bliver bare ved med at være et problem!

Det er selvfølgelig virkelig smertefuldt, og det betyder meget i vores forhold at vi ikke kan have mere sex.

Hvad skal vi dog gøre?

På forhånd tak!

 

A

 

Kære Kvinde

Du skriver at i havde meget sex i starten, da i var nyforelsket. Fik han da rifter omkring arret? Kom rifterne af den hyppige sex, eller opstod de pludseligt? Hvis generne opstår ved modstans (indtrængen og tørhed som du selv nævner), vil jeg foreslå en neutral vandbaseret glidecreme når i har sex. Hvis i ikke bruger kondom vil jeg foreslå mandelolie (olie opløser gummi). Sørg for at undgå tørhed og stor modstand.

Lige umiddelbart tænker jeg at det kan være forhudsforsnævring, som han tidligere har oplevet. Man kan få noget udvidende salve, og ellers er det igen et lille kirurgisk indgreb der må til. Der er også den mulighed, at det kan være en kønssygdom. Det vil dog ofte vise sig som sår eller blærer, sjældent som rifter. Din kæreste må igen en tur til lægen, og få kigget på sit pikhovede / sin forhud, for at udelukke kønssygdomme, og for at få en vurdering af hvorvidt det er en forsnævring som kræver kirurgi. Indtil da, så brug masser af glidecreme eller olie.

Kærlige hilsner
Amanda

 

Q

 

Hej Amanda.

Jeg har en kæreste, og vi har været kæreste i lidt over et år. Jeg elsker ham utrolig højt og har det rigtig godt med ham! Jeg har rigtig meget lyst til ham og nyder virkelig at være intim med ham. Men. Det er sådan, at når vi skal have sex, og han skal til at ind i mig, bliver jeg anspændt, det resulterer i at det bliver svært for ham at komme ind i mig og det tager sin tid for ham at komme ind. Og det gør ondt. Vi har prøvet glidecreme og så kommer han også ind uden problemer, men så er det der at jeg bliver anspændt efter når han er inde og følger det gør ondt.. Bagefter vores sex føles det som om at mine kønslæber hæver op? Hvad skal jeg gøre ved begge ting? Jeg vil rigtig gerne have sex med ham.. men når jeg bliver så nervøs/anspændt ved jeg virkelig ikke hvad jeg skal gøre. Jeg er ikke bange for at gøre noget forkert overfor ham, for han accepterer mig 100%! Men nogle gange glemmer jeg alt den anspændthed/nervøsitet hvis vi ikke har set hinanden læge og så gør det slet ikke ondt overhovedet, og ingen hævelser efterfølgende.

Håber virkelig du kan hjælpe mig.

Hilsen den fortvivlede som elsker din kæreste så højt!

 

A

 

Kære Fortvivlede

Du skriver at du bliver anspændt og nervøs, og at du får smerter i forbindelse med indtrængen og penetrering, men at det nogengange ikke forekommer, hvis i f.eks. ikke har set hinanden længe. Måske skal du kigge på, hvad nervøsiteten og anspændtheden skyldes? Er det kun i dette forhold du har oplevet smerter og anspændthed, eller er det noget du også har oplevet tidligere? De gange, hvor det ikke gør ondt, hvad er da anderledes? (han har været væk – hvad gør det ved dig?) Du kan bedst ”behandle” symptomerne, hvis du forstår hvor de kommer fra. Hvad kan gøre dig nervøs eller anspændt?

Jeg vil opfordre jer til at tage en kort pause fra penetrering – måske et par uger eller 3, og i denne periode lave andre dejlige ting sammen. F.eks oralsex, komme sammen, kæle osv. Og i denne periode, også tale om denne nervøsitet og anspændthed. Hvad kan den skyldes? Og hvad har du brug for når den opstår? Hvordan kan han hjælpe dig i øjeblikket det sker, og hvordan kan du hjælpe dig selv? Og helt praktisk, så vil jeg anbefale vandbaseret glidecreme eller mandelolie (olie opløser gummi, så bruger i kondom så anvend glidecreme). Samtidig lyder det som om at din muskulatur er spændt. Birthe Bonde har lavet nogle gode øvelser til udstrækning af bækkenbundsmuskulaturen, som kan afhjælpe smerter, der er opstået i forbindelse med spændinger. Dem kan du finde her.
Når i starter op med sex igen, så start op blidt og langsomt, med fokus på de ting i har talt om, der kan hjælpe dig. Er det svært at tale med din kæreste om, og har du svært ved at svære på ovenstående spørgsmål, vil jeg anbefale en samtale med en sexolog. Det kan være svært at løsne op for, og forstå spændninger og smerter i underlivet.
At kønslæberne hæver op sker for de fleste. Det kan variere i løbet kvindens cyklus, hvor meget de hæver. Ved dejligt sex svulmer læberne op og bliver mere blodfyldte og kan føles ømme. Det er ikke unormalt, og kan ændre sig igen, med hormonernes skiften.

Kærlige hilsner
Amanda

 

Q

 

Hej ChriChri.

Hvordan får man mere sexlyst?
Jeg har det i perioder, men jeg vil gerne have sex hver dag, men lysten er der bare ikke til det? Kan man booste, eller gøre noget?

Med venlig hilsen
Maja Poulsen

 

A

 

Hej Maja

Der kan være mange grunde til varierende sexlyst, og når jeg ikke har mere information omkring dg og din situation, er det svært at svare noget særlig konkret. Sexlyst er meget forskellig fra person til person. Dog er der noget overordnet der gør sig gældende for de fleste. Jo mere sex vi har jo mere har vi lyst. Jeg kalder det Sex-musklen. Hvis vi ser på vores sex-lyst som en muskel, så kan den være slap og utrænet og ikke særlig stor, eller den kan være stærk, trænet og stor. Jo mere vi træner, jo mere har vi behov for træning. Sådan er det i fitness-centret, og i sexlivet. Mere sex avler mere, og kontinuitet og hyppighed er vigtigt godt.

Jeg har tidligere skrevet artiklen ”Sund sex og lysten til det” her på chrichri.dk Den vil jeg anbefale dig at læse. Du kan finde den her.

Kærlige hilsner
Amanda

  

Q

 

Hej Amanda

Jeg er en pige som nok er meget almindelig af bygning, men med former.
Jeg har været single i 4 år nu. De sidste to har jeg været sammen med, stoppede pludselig det vi havde. Er det fordi jeg har lidt former og ikke er selvsikker som person?

Hilsen en ensom anonym

 

A

 

Kære Ensomme Anonyme.

Den bedste måde at finde ud af på, hvorfor de stoppede det i havde, er at spørge dem. Det kan jeg umuligt vide. Min erfaring siger mig, at mange tænder på former, og at former sjældent er grunden til at forhold går i stykker. Du spørger om selvsikkerheden – eller mangel på samme, kan være grunden. Stor usikkerhed på sig selv, vil som oftest også medføre usikkerhed på omverdenen. Og det kan smitte af på vores relationer. Måske er det en idé at tale med en psykolog eller en psykoterapeut, om dit selvværd og dét at du føler dig ensom.

Kærlige hilsner
Amanda

 

Q

 

Hej Amanda

Nyskilt og forelsket… Kan man være det?
Lyder sært… Men ja, det kan man i mit tilfælde. Tror jeg?..
Min eksmand og jeg blev skilt for nogle måneder siden. Det er en lykkelig skilsmisse. En proces som han kalder det. Vi taler godt sammen.

MEN jeg er helt slået bagover af en anden. Det er ikke derfor vi er blevet skilt. Det er kommet efterfølgende.. ”Udfordringen” er at vi har skrevet en del sammen. Set hinanden til fælles arrangementer. Og der er helt klart noget tiltrækning. Det er vi også enige om. Men efter at have skrevet sammen. Giver alle mine følelser, drømme, fantasier osv væk – og ham i øvrigt det samme. Sagt han ville vente på mig. Jeg skulle være hans. Osv osv… Så fra en dag til anden vendte han. Så skulle han stå på egne ben. Være helt fri (vi er i gang med flytning osv… Men 15 års samliv har bare noget bagage).. Det forstår jeg fuldt ud. Lørdag er vi sammen igen i hyggelig samvær med andre. Ingen er i tvivl om vi er tiltrukket af hinanden. Han kommer med små hints til at han er alene næste uge. Nusser mig. Osv.. Dagen efter back to NOT answering beskeder osv…

Jeg er lost. Vil han? Venter han? Jeg vil have ham. Altid. Skal være os. Det har han også sagt 100 gange. Hvad gør jeg galt? Hvad gør jeg ikke?

Anonym!!

 

A

 

Kære Kvinde

Ja selvfølgelig kan man være nyskilt og forelsket. Forelskelse kan opstå på de dejligste, men også de mærkeligste og mest ubelejlige tidspunkter. Både når man er midt i et godt forhold, nyskilt, single osv. Forelskelse er ikke kærlighed, men en følelse, kemi og biologi, der får os til at tro at vi har fundet manden/kvinden i vores liv, og alt blegner i forhold til ham/hende.

Det lyder som om han er splittet imellem at ville dig, og samtidig at holde en afstand. Det kan han gøre af mange grunde. Måske passer han på sig selv, måske passer han på dig, måske forsøger han at holde dig til ilden (på en uhensigtsmæssig måde?!), vi ved ikke hvad der foregår inde i ham. Derfor kan du også kun tage udgangspunkt i dig selv. Hvad vil du? Du siger at du vil ham. I så fald kan du med god grund sende ovenstående til ham. Spørg ham – “hvad vil du?” Hvis han bare vil have en flirt, så matcher jeres forventninger ikke. Hvis han vil mere end det, så virker hans strategi ikke særligt godt, da det jo gør dig usikker på om du gør noget galt. 

Jeg er ikke en stor fan af “dating-spillet”. Fortæl ham hvordan du har det. Og spørg ham hvad der foregår i ham? Hvad betyder hans små hints, som han så ikke følger op på? Hvad er det han ikke vil tage ansvar for, eller ikke tør tage ansvar for?

Det er aldrig nemt når nogen siger ét og gør noget andet. Og det får ofte modparten til at føle sig forvirret og som du selv siger, som om man gør noget galt. Hold fast i dig selv, kommuniker hvad du føler og spørg nysgerrigt ind til ham. Det gør ondt hvis han reelt ikke vil dig, men så vil det jo gøre ondt uanset, om du spørger eller ej. Klar kommunikation kan afhjælpe megen forvirring.

Jeg håber du får et ærligt og klart svar.

Kærlige hilsner
Amanda

 

Q

 

Hej Amanda

Jeg har en kæreste og vi har været sammen i næsten 3 år.
Vi har ingen problemer og vi elsker hinanden. Men sex derimod. Vi har måske sex 3 gange på en måned. Han siger at han ikke lyster, men jeg er meget i tvivl om det er noget med mig selvom han siger det ikke er?

Er han træt af mig eller er der bare drenge som er sådan?

På forhånd tak!

 

A

 

Kære Kvinde

Manglende lyst eller forskellig lyst, er ganske almindeligt og et emne jeg støder på alle vegne. Jeg kan ikke svare på, om han er træt af dig, det kan kun han. Jeg møder mange mænd der har mindre lyst end deres kæreste, og det er der mange forskellige grunde til. Jeg kan umuligt vide hvad grunden er her, uden mere information. Jeg vil klart opfordre dig til at tale med ham om det. Del din tvivl om hvorvidt det har noget med dig at gøre. Ofte er det et samspil af flere ting.

Måske er han tilfreds med sex 3 gange om måneden? Måske stikker der noget andet under? Hvis i har svært ved at tale om det alene, vil jeg opmuntre jer til at søge en sexolog eller parterapeut, som kan hjælpe jer med at få sagt de ting der ellers ikke bliver sagt, og som kan skabe et trygt rum for dette.

Kærlige hilsner
Amanda

  

Q

 

Hej Amanda

Jeg er en pige på 22 år og jeg har haft fast kæreste i omkring halvandet år. Vi har lige siden starten af vores forhold haft fantastisk sex, og det har vi stadig. Men jeg har på det seneste (de seneste 3-4 måneder) haft rigtig svært ved at komme, både sammen med min kæreste og når jeg onanerer. Det er aldrig noget jeg har haft svært ved før, og min kæreste plejer sagtens at kunne få mig til at komme. Men for tiden sker det sjældent, og hvis det gør tager det rigtig lang tid. Jeg kan ikke rigtig finde u af hvad der er årsag til forandringen. Er det normalt at have sådanne perioder? Og hvad kan man gøre for at undgå at det fortsætter? Jeg nyder at have sex med min kæreste og vi er gode til at kaste os ud i nye ting. Men det kan ind imellem frustrere bare mig og min kæreste at jeg ikke kan komme, som jeg ”plejer”. Håber at du kan hjælpe.

Kh S

 

A

 

Kære S

Der kan være mange grunde til at du oplever en periode hvor orgasmen er sværere at opnå. Er du særligt stresset eller presset i denne tid? Er du startet på en ny præventionsform? Tager du antihistamin? (vi skal bruge histamin for at få orgasmer, så antihistamin gør det sværere) Hvordan er din cyklus ellers? Ændringer i hormon balancen kan også sagtens påvirke orgasmen. Jeg har brug for at vide mere, for at kunne svare mere specifikt. Jeg kan dog fortælle dig, at det er almindeligt med forskellige “faser” i sexlivet og i “orgasme-livet”. Det lyder dog som om at denne fase har varet længe. Hvis ingen af de ovenstående ting har været til stede, vil jeg opmuntre dig til at opsøge en sexolog, og at tage et smut til gynækologen for at få tjekket, om alt er som det skal være.

Kærlige hilsner
Amanda

 

Q

 

Hej Amanda og ChriChri.

Min kæreste og jeg har været sammen i lidt over 5 år. Jeg er 20 og han er 25. I starten gik det rigtig godt, vi havde som i de fleste nye forhold sex flere gange dagligt. Efter et par måneder sov vi sammen hver dag, han arbejdede og jeg gik i skole og så sås vi om aftenen. Alt gik rigtig godt indtil for et år siden hvor jeg flyttede til en stor by, og vi boede 400 kilometer fra hinanden. Jeg kunne ikke holde det ud og kom hjem hver weekend (vi var altid glade for at se hinanden), men efter et år flyttede jeg så hjem igen. Nu har jeg været hjemme i 8 måneder, jeg har min egen lejlighed og arbejder, og vi sover sammen og ses hver dag. Men sexlivet er forfærdeligt. Kærligheden er væk og han virker til tider helt uinteresseret. Jeg har taget omkring 10 kilo på, (vejer 70 kg.) og han siger tit at jeg burde tabe mig og kommenteret på at jeg har ekstra på sidebenene (som noget negativt), hvilket bare gør mig så ked af det. Jeg får aldrig at vide at jeg er smuk eller ser godt ud, og så har vi sex max 1-2 gange om ugen. Resten klarer han selv. Jeg går i fitness og prøver at gøre mig selv til for ham, men han virker slet ikke interesseret. Når jeg prøver at tale med ham om det, siger han bare, at jeg er for meget. Jeg er nået til det punkt nu hvor jeg hver dag går ulykkelig på arbejde og har ondt i maven konstant. Jeg vil ikke miste ham og vil så gerne have vores sexliv op at køre igen, men jeg er så meget i tvivl om hvad jeg gør forkert, og om det er for sent. Jeg prøver altid at lave lækker middag, tage lækkert undertøj på og tage makeup på, de ting som han før i tiden satte pris på, men alt det virker slet ikke til at virke… Jeg kommer som regel direkte hjem til ham efter arbejde, og tror nogen gange at han har brug for at være mig foruden. Men sådan har det aldrig været før… Jeg føler mig fortabt, for det vi havde engang, og den kærlighed jeg fik fra ham, er total ændret nu. Han er min første kærlighed og jeg er hans, vi har været sammen i 5 år, der må være en måde at bygge det op igen, som vi havde engang.

Jeg håber i kan hjælpe.

Hilsen den ulykkelige

 

A

 

Kære Ulykkelige 

Med det du beskriver, giver det god mening at du har ondt i maven.

Det er ikke rart at opleve, at man ikke bliver mødt eller at der er manglende interesse og ligegyldighed fra sin partner. Jeg tror på, at man kan bygge de fleste forhold op igen, det kræver dog at begge parter er interesseret i det. Har du spurgt ham hvad han ønsker af jeres relation? Hvorfor han er sammen med dig? Og om han er tilfreds med jeres sexliv? Måske vil svarene gøre ondt, men lige nu gør det jo ondt uanset, og i kommer kun videre hvis i taler om det der er. Kærligheden ændrer sig, og vi kan aldrig gå tilbage til det der var, kun være nu med det der er. Og det lyder som om at det der er, ikke er særlig rart. Istedet for at fortælle ham om hvordan du har det, som han tydeligvis ikke responderer særlig godt på, kan du forsøge at spørge ind til ham. Vær nysgerrig på hvordan han ser jeres relation. Hvad han oplever der er godt og knap så godt. Og hvis han hverken vil tale eller lytte, ja så er det svært at komme nogle vegne. Hvis han vil med, er parterapi måske en god idé. Jeg håber du kan få hul på en god dialog, så du kan finde ud af hvad der foregår mellem jer, og komme videre på den ene eller den anden måde.

Kærlige hilsner
Amanda

LÆS OGSÅ: ChriChri’s Brevkasse Sex & Love Letters: Her er spørgsmål & Svar