ChriChris Brevkasse Sex & Love letters: Her er spørgsmål & svar

Facts


Amanda Lagoni 

Sexolog og parterapeut

www.amandalagoni.dk

Så er der nyt fra ChriChri’s brevkasse Sex & Love Letters. Vi vil sige mange tak til alle jer som har skrevet ind til vores sexolog og parterapeut Amanda Lagoni. Amanda bestræber sig på, at få svaret alle jeres spørgsmål men vi kan ikke garantere at hun kan nå dem alle, men tøv endelig ikke med at sende dit spørgsmål. Her kommer 6 udvalgte spørgsmål og svar fra Amanda. Vi har yderligere 6 spørgsmål og svar klar til jer meget snart. 

LÆS OGSÅ: Sex-Fantasier

Se her hvordan du skriver ind til Amanda.

_____________

Q

Hejsa

Jeg blev gift i april i år, og min mand og jeg har siden prøvet at blive gravide 🙂

Det blev vi i starten af juli (tror vi), men desværre mistede jeg det i slutningen af juli. Min læge siger det bare sker engang imellem, højst sandsynlig fordi kroppen har mærket der var noget galt. Men det var bare op på hesten igen og nu prøver vi igen. Jeg er dog bange for om der er noget “galt med mig”.
Jeg har været hos en super sød gynækolog, hvor jeg blev testet for mange ting, blandt andet pco som jeg kender en del der har og kæmper med det og med at blive gravide. Heldigvis fejler jeg intet, ingen pco, intet forhøjet blodtryk, sukkersyge eller andet. Men hvorfor er det så så svært at blive gravid?
Jeg ved at jeg har en bagud vendt livmoder, men det har jeg fået af vide heller ikke burde gøre det store. Er der nogle tricks til hvad jeg kan spise, vi kan gøre eller andet, for hurtigere og nemmere at blive gravid?
Og forhåbentlig beholde det denne gang :-).

Jeg er 26 år, min mand er 30 år, og vi har som sådan ikke “travlt”, det her er ikke noget “projekt” der skal passe ind i det hele, vi er bare pokkers utålmodige, da vi meget, meget gerne vil blive gravide :-).

Mvh
De utålmodige

A

 

Kære utålmodige.

Tillykke med brylluppet og med beslutningen om, at ville være forældre.
Jeg forstår din utålmodighed. Som du selv skriver, så er det en god idé ikke at gøre det til “projekt baby”, da det som regel øger utålmodigheden og som oftest ikke gør det lettere. For helt “raske” par, tager det i gennemsnit 6-8 mdr. at blive gravid. Almindeligvis siger man, at man ikke undersøger for evt. medicinske udfordringer, for parret har forsøgt i 1 år. Nogle kvinder bliver gravid ved et lykketræf i første forsøg, andre skal forsøge længe. Der er dog et par ting du kan gøre, for at øge din chancer. Få styr på din cyklus, og din ægløsning. Skriv ned, hvornår du har menstruation, og tæl dagene imellem. Ægløsningen ligger ofte midt mellem 2 menstruationer, men det er ikke sikkert, så du kan enten tage ægløsningsteste hver måned, for at finde et nogenlunde fast tidspunkt, eller du kan ligge mærke til hvornår du får en gennemsigtig “slimet” tyk udflåd. Det kommer når der er ægløsning. Og så skal du sørge for at have sex under ægløsningen.
Det letteste du kan gøre, uden at behøve at tage tests osv., det er at have sex minimum hver anden dag. Så er du stort set garanteret at ramme en ægløsning. Faren er dog, at sex kan blive mekanisk og endnu et projekt. At få orgasme samtidig kan også hjælpe. Når kvinden får orgasme, laver livmoderen en “sugende” bevægelse, og suger sæden op. Derfor er det en god idé at komme samtidig, eller at kvinden kommer lige efter manden.

Når alt dette er sagt, er det bedste du kan gøre, at nyde god sex, god mad og godt selskab, og se om du kan lade det være op til naturens gang. God sex og glæde er meget fertilt!

Kærlige hilsner
Amanda

Q

Hej Amanda

Jeg håber lidt, at du kan hjælpe mig med mit lille problem. Jeg har prøvet at finde information på området andre steder, men der er sjældent nogen der matcher min profil, og derfor gør de råd, der bliver givet heller ikke.

Jeg er en pige på 23 år, der aldrig har fået en orgasme. Dette gælder både når jeg selv onanerer men også når jeg er sammen med en mand. Det var ikke noget, der som sådan gik mig på da jeg begyndte at have sex og onanere, da jeg selvfølgelig stadig syntes det var rart. Det var dog noget, der gik min ekskæreste ret meget på og til sidst gik det en udover vores sexliv, da han gav lidt op på at tilfredsstille mig, når han ikke fik sin præmie. Og det synes jeg generelt, at jeg oplever med mænd – selvom jeg aldrig nogensinde har klaget. Jeg ved godt, at det er noget der skal komme indefra.

Jeg har nu været single i cirka 2 år og haft lidt løse sexpartnere hist og her men stadig ikke nogen, der har fået mig til at komme. Det går mig egentlig ikke på, da den slags for mange kræver en vis intimitet og tillid.

Men det begynder at gå mig på, at jeg ikke selv kan opnå orgasme. Ofte når jeg læser råd til at få en orgasme, så går det meget ud på at blive komfortabel med sin krop, turde røre/føle/smage og så videre. Men alt det er jeg for længst forbi.

Jeg er meget komfortabel med min egen krop. Jeg elsker at snakke om sex med både mine veninder og partnere. Og jeg onanerer nok 3-4 gange om ugen.

Men orgasmen udebliver stadig. Det er selvfølgelig rart, og jeg bygger også op til en orgasme, men som en kold spand vand i ansigtet, forsvinder den rare følelse pludseligt.

Jeg kan nok bedst beskrive det sådan, at jeg føler, at jeg står på en 10 meter vippe og kun lige akkurat holder fast med det yderste af mine tæer, og sekundet før jeg falder, bliver jeg revet tilbage på land. Hvis det overhovedet giver mening.

Jeg bliver ofte spurgt af veninder, hvorfor jeg overhovedet gider blive ved med at lege med mig selv, når jeg aldrig når klimaks – men vejen derhen er jo trods alt også rar. Selvom jeg bliver en anelse frustreret bagefter.

Min ekskæreste observerede mig meget imens vi havde sex, og hans konklusion var, at jeg sprang det over. Altså, jeg byggede op og så nåede jeg til det punkt, hvor jeg ikke kunne holde ud at han rørte mig mere – men der var ligesom intet derimellem.

Det er klart, at der intet kommer ud af at tænke for meget over det, men det fylder desværre mere og mere for mig. Jeg har prøvet nogle forskellige vibratorer, bruser osv. men jeg foretrækker egentlig bare mine egne fingre. Det er det, der giver mig den bedste følelse.

Jeg har aldrig noget problem med at blive våd eller tændt i øvrigt.

Så ja, jeg ved snart ikke, hvor jeg skal tage fat, så at sige.

Mvh. X

A 

Kære X 

Din frustration giver rigtig god mening. Det lyder som om du har forsøgt dig på mange måder, og at du ikke er bleg for at være nysgerrig på din krop.
Dit billede med 10-meter vippen giver mening, og giver en god idé om, hvad du oplever. Du skriver ikke hvordan du onanerer, om du bare stimulerer klitoris, eller om du også stimulerer indvendigt. Nogle kvinder bliver meget hurtigt “overfølsom” på klitoris, og når derfor ikke klimaks før det bliver “for meget”. Da må man stimulere indvendig og enten opleve den blandede orgasme, som er en blanding mellem stimulering af klitoris og skede, eller ren vaginal orgasme, hvor skeden alene stimuleres. For de fleste kvinder kræver en skede-orgasme op til 45 min god og kontinuerlig stimulering. Har du taget dig god tid? Har din partner? Det er ikke mange der har sex i 45 min., og derfor aldrig oplever hvad en skedeorgasme er, da det ofte kræver lang opbygning. Du kan også forsøge dig med at ændre din vejtrækning, når du er tæt på klimaks. Enten holde vejret, tage meget dybe ind-og ud åndinger eller at gispe. Der er ikke noget kort og godt svar til dit spørgsmål. Hvis du ikke har travlt med at opnå en orgasme, vil jeg anbefale dig at nyde alt det du i forvejen gør. Orgasme-jagten er udmattende og frustrerende. Opsøg evt. en sexolog, som i en samtale kan danne sig et bredere billede.

Kærlige hilsner
Amanda

Q 

Hej Amanda

Jeg skriver fordi jeg har det lidt skidt med min kærestes fortid. Mig og min kæreste har været sammen i 7 måneder nu.. Og det har virkelig været fantastiske 7 måneder. Vi elsker hinanden ekstremt højt, og alt spiller bare. Vi har kendt hinanden i 3 år, og for 7 måneder siden blev vi så kærester. Jeg har ALTID vidst hvad hendes fortid indebar, da vi Jo har været gode venner før i tiden, og snakket om disse ting. Jeg har det “stramt” over det meget høje antal sex-partnere hun har været sammen med, og især fordi mit eget er så meget mindre.. Desuden har jeg det skidt med hun har haft en 4-kant tidligere. Vi har snakker meget om det, og jeg har fortalt hende hvordan jeg har med det. Hun siger hun sagtens forstår mig, og at hun fortryder en del af hendes sex-partnere.

 

Det irriterer mig, at jeg ikke bare kan lade hendes fortid ligge, og at den tit forstyrrer mine tanker. Fordi vi har det rigtig godt sammen, på alle parametre. Men tanken om de mange drenge og 4- kanten er svær at slå ud af hovedet. Det mærkelige er også, at ingen af delene er nyt for mig. Jeg har altid vidst disse ting, fra før vi kom sammen. Men, lige pludselig er de begyndt at nage mig.

Ville ønske jeg kunne lade fortidens spøgelser ligge, og nyde mine dejlige kæreste og den fremtid vi begge ser i hinanden.

Mvh mand

A 

Kære Mand

Hvor lyder det dejligt, det du og din kæreste har sammen. Og det er slet ikke første gang jeg hører en historie som det du beskriver. Ofte handler det om angst. Om angst for ikke at være god nok, for ikke at slå til, for at noget andet var/er bedre, og så er der ofte en alfa-han inde bag ved, der ikke vil dele sin kvinde med nogen, og ikke vil acceptere at hun har været en andens.
At mærke jalousi kan være helt ok, men det bliver et problem når det skaber afstand mellem os. Du kan ikke ændre hendes handlinger, men du kan vælge hvordan du vil tænke om dem, og så må følelserne langsomt følge med. At din kæreste er nysgerrig og legende når det kommer til sex er en gave. Hun er summen af sine erfaringer. Hun ville ikke være den hun er i dag, foruden hendes erfaringer – på godt og ondt. At det først begynder at nage dig lidt inde i forholdet giver god mening. Jo gladere vi bliver for et menneske, jo mere er der at miste, og des mere truende bliver både fortid og fremtid. Fokusér på her og nu. Hun har valgt dig og hun er sammen med dig.Du gør det du kan, du taler om det, og giver det en plads. Med tiden vil det højst sandsynligt fylde mindre og mindre. Vokser det i stedet, synes jeg du skal opsøge en terapeut, der kan spørge ind, og hjælpe dig med at opdage de underliggende følelser.

Kærlige hilsner
Amanda

A 

Hej Amanda Lagoni

Min kæreste og jeg har været sammen i snart 3 år og boet sammen i 1 år.
“Gnisten” er forsvundet og selvom vi kun er i start-20’erne, handler vores forhold kun om hvem der handler ind, vasker tøj, rydder op og tømmer kattebakke.. (Stort set ligesom mine forældres). Vi laver næsten aldrig kæresteting længere.
Noget har dræbt min kærestes lyst til sex og lyst til at lave kæresteting (som han havde en stor lyst til for 8-9 måneder siden). Jeg er stadig den samme, hverken tykkere eller tyndere og han siger også, at det ikke har noget med mig at gøre, men han ved ikke hvad der er skyld i nogle af delene. Han tror ikke på, at det hjælper noget at snakke med en sexolog eller parterapeut, men det gør jeg, og jeg håber på at I kan give nogle fif. Jeg synes at jeg har prøvet mange ting – bl.a. at købe nyt sexet undertøj, men han føler sig bare presset til at have sex med mig, når jeg tager det på. Han får af sig selv lyst til sex ca. 1-2 gange om måneden (og det er fantastisk når det sker) – mens jeg sagtens kunne have sex 2-3 gange om ugen.. Han er træt af at afvise mig, og det tærer også på min selvtillid gang på gang at blive afvist. Jeg kan godt skrue lidt ned for mine behov, men 1 gang om måneden er simpelthen for lidt.
Jeg tror på, at hvis man som par gør flere ting sammen (der ikke omhandler husarbejde), kan man skabe mere lyst til hinanden – til sex og til at lave endnu flere kæresteting sammen. Men det kan jeg ikke overbevise ham om.
Vi elsker hinanden helt vildt højt og vil virkelig gerne have det til at fungere. Jeg tror stadig på, at vi er skabt for hinanden.. Men hvad skal jeg gøre? Kan man genskabe en lyst?

Mvh en snart-opgivende pige på 21

A 

Kære snart-opgivende

Din frustration giver god mening. Er dette noget han har oplevet før? At miste lysten efter noget tid i et parforhold? Og hvad giver ham lyst til sex de par gange om måneden. Hvad er det der gør at han har lyst dér? Er der en særlig stemning? Har i gjort noget særligt, er der en særlig ramme? Spørg nysgerrigt ind, og forsøg at implementere nogle af de ting på andre tidspunkter.
Har du læst de 2 artikler der hedder “kærlighedens 5 sprog” og “sund sex og lysten til det?” De findes også her på siden. Måske kan de hjælpe jer?
Du har ret i, at logistisk og huslige pligter ikke hjælper på det erotiske liv. Én ting er sexlysten, men hvad gør, at han heller ikke har lyst til at lave kæreste-ting? Er han træt af den måde i er sammen på, eller det i laver når i er sammen? Istedet for at fokusere på det han ikke har lyst til, kan du spørge ind til hvad han har lyst til?Jeg vil også anbefale at besøge en sexolog og parterapeut. Man kan finde lysten, kærligheden og gnisten i de fleste parforhold, men det kræver at begge ønsker det, og ønsker at investere i det. Ellers kan det ikke lade sig gøre
Hvis han ikke vil gøre noget nyt eller prøve noget nyt, så sker der ikke noget nyt. Og det kan jo i værste tilfælde ende ud med at i ikke er sammen, eller at i er sammen men ikke har det godt. Vis ham eventuelt dette svar, og tal om sammen om det. Om spørgsmålene jeg stiller, og læs sammen de 2 artikler. De kan måske give anledning til nogle gode snakke, og åbne op for en ny vinkel.

Jeg ønsker jer alt det bedste.

Kærlige hilsner
Amanda

Q 

Hej Amanda,

Jeg har et spørgsmål til dig angående parforhold. Jeg har en dejlig kæreste som jeg elsker og er glad for, vi har det godt sammen og nyder hinanden. Men af og til, har han alligevel en side jeg ikke ved hvordan jeg skal tackle. Han har en meget god veninde, som fylder meget og ikke respekterer at vi  er i et forhold. Det gør mig frustreret. For nylig siger han at han savner hendes selskab og han elsker at være sammen med hende fordi hun gør ham glad. Det underlige, i mit hoved er, at de laver de samme ting som jeg laver med ham. Så HVAD er forskellen? Skal jeg være nervøs og hvordan skal jeg tackle den jalousi ? På forhånd tak. 

Mvh den frustrerede

A

Kære frustrerede

Du skriver at din kærestes veninde ikke respekterer at I er i et forhold. På hvilken måde? Hun kan ikke lide dig? Eller hun overskrider dine grænser? Hvis du havde en følelse af, at hun respekterede jeres forhold, ville du højst sandsynligt ikke føle dig truet og mærke jalousi. Så umiddelbart tænker jeg, at det er en meget vigtig del af historien, jeg mangler uddybelse omkring. Når det er sagt, så skriver du også at din kæreste savner hende, fordi hun gør ham glad. Hvis jeg var dig ville jeg forsøge at forstå. Spørge ind til ham. Hun er sekundær. Hvad er glæde for ham? Er der noget særligt han savner? Hvad giver ham energi og overskud, og hvad gør hans relation til veninden særligt for ham? Hvis du lytter nysgerrigt til hans svar, vil du også vide hvad du evt. ikke gør, eller hvor du kan sætte ind. Men jeg fornemmer en stor skævhed i, at du skriver hun ikke respekterer jer. Hvis hun fylder meget, tænker jeg at jeg også ville tage en snak med hende. Lære hende at kende, være nysgerrig på hvem hun er. Det kan som regel også aflive en jalousi lidt. Til sidst er der den mulighed at han rent faktisk er lidt vild med hende, og at der grund til at være jaloux. Er der noget der tyder på at han ikke er til stede hos dig? Er der noget der er anderledes? Er jalousien begrundet i anderledes handlinger og mønstre? Jeg kan ikke vide om der er grund til jalousi, men kig på hvad han gør og siger, samt stil nysgerrig spørgsmål til ham. Oprigtigt nysgerrigt. Så vil du høre hvad han er glad for ved hende. Det er ikke sikkert det betyder at han ikke også er glad for dig. Vi kan sagtens søge inspiration, energi og glæde et andet sted, og stadig have det glimrende der hvor vi er. At han vælger hende til, behøver ikke at betyde at han vælger dig fra.

Kærlige hilsner
Amanda

Q

Hej.

Min kæreste og jeg er lige gået fra hinanden. Han mente at gnisten var forsvundet. Han har haft kontakt til en anden pige over Snapchat og Facebook. Han siger der ikke har været noget eller er noget mellem dem, men har svært ved at tro på det. Det gør vildt ondt, og er pisse hårdt, men jeg vil så gerne komme videre. Har en forhåbning om at vi finder sammen igen, og det er hårdt at rende rundt med den tanke.Hvad gør man i den her situation???

Med venlig hilsen
Den forladte

A 

Kære forladte

Det er næsten aldrig rart at afslutte et forhold, og slet ikke hvis der samtidig er en mistanke til, at der er en anden der overtager den “gnist” som din kæreste mener er forsvundet. Selvfølgelig gør det ondt og er pisse hårdt. Du skriver at du gerne vil videre, og at du håber at I finder sammen igen.
Er der noget der indikerer, at han har lyst til at være sammen med dig igen? Nogle handlinger, ord eller fornemmelser? Eller er håbet en del af sorgen? En del af ønsket om at slippe ud af det der gør ondt, og at det at finde sammen, ville lette smerten? Er det tilfældet, så kommer du ikke videre før du anerkender din egen sorg og tillader den at være en følelse og en tilstand som du ikke flygter fra, men som du accepterer som en af de følelser der fylder mest for en tid. Han har valgt dig fra, og det valg må accepteres, uanset hvor ondt det end gør, er det ikke et valg du kan ændre, det kan kun han, eftersom det er ham der har valgt dig fra, er det også ham der, hvis det skal være, skal vælge dig til igen. De følelser vi ikke har lyst til at mærke, det vi ikke giver plads, det vokser.
Vær god ved dig selv. Brug din tid på ting der er godt for dig. Godt selskab, god mad, dejlig musik, – ting der giver dig energi, og tillad sorgen at være der, når den dukker op. Det er den “hurtigste” måde at kommer videre på.

Kærlige hilsner
Amanda

Q

Hej Amanda.

Jeg har et nok lidt usædvanligt spørgsmål.

Jeg har fornylig fået en kæreste. Jeg er en del mere erfaren end han, hvilket jo ikke behøver at betyde noget.Dog er det sådan, at han er utrolig glad for Blowjobs. Det lyder ikke så mærkeligt og jeg ved udemærket godt at alle fyre ELSKER blowjobs. Dog gør han det så meget, at han næsten hellere vil det, end at have sex.Da jeg den ene dag så spurgte om han måske ville slikke mig, sagde han ikke så meget. Jeg spurgte ham hvad der var galt, og han sagde at han bare ikke særlig godt kunne lide det. Fair nok tænkte jeg, det var heller ikke som sådan noget jeg behøvede.

Men da jeg så nogle dage senere spurgte ham, om han ville give mig finger, siger han igen ikke noget, gør det dog, men kun i meget kort tid. Jeg spørger ind til det efter at vi har haft sex, hvor han så fortæller mig at han synes det føles ulækkert. Hvilket gør mig utrolig ked af det. Og hvilket jeg aldrig har prøvet før.Når vi har sex, går det rigtig fint. Men er der noget jeg kan gøre for at få lidt mere opmærksomhed under forspillet?

Hilsen fra den forundrede.

A

Kære forundrede.

Du starter med at skrive at du “er en del mere erfaren end han, men at det jo ikke behøver at betyde noget”… Det kunne godt lyde som om, at det i dette tilfælde har en betydning.Han lyder ikke særlig nysgerrig på din krop, men mere optaget af sin egen. Det behøver ikke betyde at han ikke gerne vil, men måske er han nervøs? Måske er han bare for ikke at slikke dig godt nok, eller ikke give dig finger, på “den rigtige måde”? Jeg synes du skal spørge ham hvad han har lyst til at gøre ved dig og hvad der tænder ham og hvad der gør ham usikker. Spørg ham på et tidspunkt hvor der ikke er sex i luften. F.eks. på en gåtur eller lignende. Så kan det være nemmere at tale godt sammen, da der ikke er et pres eller en forventning lige om hjørnet. Han har højst sandsynligt også en masse følelser og tanker om jeres sexliv, som vil være godt for dig at høre. Fortæl ham hvad der tænder dig, så han ved hvad han skal bruge sin energi på i forspillet. Forspil kan være meget uoverskueligt, hvis vi ikke ved hvor vi skal starte eller slutte, og så lader man bare være.
Tal om det, spørg nysgerrigt ind til ham, og del dine behov.

Kærlige hilsner
Amanda

LÆS OGSÅ: Sexolog & parterapeut Amanda Lagoni: Spørg løs om sex & parforhold

Del vores artikel:

Del på facebook
Facebook
Del på twitter
Twitter
Del på pinterest
Pinterest
Del på linkedin
LinkedIn

Skriv et svar

ChriChri

Du vil måske også kunne lide

Kom med på den bedste venindetur

Artiklen indeholder sponsoreret indhold Amanda Lagoni er udover at være parterapeut og sexolog, både mor, kone og veninde. Hun møder de samme udfordringer i parforholdet