Life&Beyond

Sex efter fødslen

Facts

Amanda Lagoni
Uddannet sexolog, parterapeut, og rytmisk sanger.

Læs mere om Amanda lige her

Hvornår og hvordan starter man sexlivet op igen efter en fødsel? Hvad nu, hvis lysten ikke melder sig? Og er der noget, man skal være særligt opmærksom på efter en fødsel?

 

Sexlysten daler ofte efter fødsel

Sex og seksualitet efter fødslen er for mange en udfordring. Vores krop er anderledes. Den er forandret – både kroppens form, størrelse og dens anvendelse, er ny. Indtil første barn, er min krop til for at opretholde mig. For at rumme mit liv, og passe på mig, mens jeg passer på den. I graviditeten er vores krop pludselig også til for en anden. Det er ikke kun mine behov, jeg mærker, og ikke kun min krop, der sætter dagsordenen. Vores opmærksomhed rettes mod vores indre og det liv der vokser. Prioriteter ændrer sig og vores krop arbejder effektivt og målrettet med at danne et nyt liv. Mange oplever at sexlysten daler i graviditeten i takt med at maven vokser og i takt med at vi bliver optaget af det ufødte barn, og tankerne om fremtiden.

LÆS OGSÅ: Sex & graviditet

Vi har en vis portion mental energi, og når en stor del af den bliver brugt på tanker og følelser omkring barn, fremtid, familiedannelse, osv., så må der være mindre energi et andet sted. Den energi bliver ofte taget fra det seksuelle, da det er “mindst vigtigt”. En mindre del af gravide kvinder oplever dog øget sexlyst i forbindelse med graviditeten, blandt andet pga. de hormonelle forandringer, øget blodgennemstrømning og bedre orgasmer. Når det er sagt, så oplever langt de fleste dog, at sexlysten daler, som maven vokser, og det er helt almindeligt.

 

Mænd kan også opleve manglende sexlyst

Både mænd og kvinder kan miste lysten efter fødslen. Vi taler ofte kun om kvinden, ift. bivirkninger efter fødslen og svingende lyst, dette er dog slet ikke forbeholdt kvinden alene. Ligesom det er overvældende mentalt for en kvinde at blive mor, er det selvfølgelig også overvældende for manden at blive far. Mange mænd skal, så vel som kvinden, forholde sig til en masse nye følelser, en ny sårbarhed, ansvar for et lille menneske, og den nye konstellation i parforholdet. Ofte har kvinden brugt meget af graviditeten på at forberede sig, på en anden måde en manden, da hun mærker graviditeten 24/7, hvor manden kan “zappe” ind og ud af følelserne omkring at være gravid. For mange mænd vælter følelserne ind over dem meget voldsomt, lige efter fødslen. Dette kræver en stor mængde mental energi og fokus der, ligesom hos kvinden, kan skabe emotionelt stress. Det kan påvirke sexlysten hos begge.

Vi er alle forskellige. Nogen er hurtigt igang og andre har brug for tid. Nogle har hurtigt lyst til hinanden, og så er der ikke andet end det fysiske at tage hensyn til. De fleste er dog nødt til at beslutte at gå igang, da det ikke sker af sig selv, men hvornår vi tager den beslutning er individuelt og meget forskelligt. Mellem 2-6 mdr er ganske almindeligt. For mange går der længere tid. Er det svært at komme igang, er det  væsentligt at spørge sig selv, hvad det er der, holder én tilbage. Er det smerter? Angst eller bekymring? Eller har barnet kolik, og er man helt tyndslidt? Der kan være rigtig gode grunde til, at sexlivet ikke er dét, der har prioritet på det givne tidpunkt. Det vigtige er, at vi kan tale med vores partner om det, og at det ikke bliver til det, vi ikke taler om. At sex eller mangel på samme ikke bliver et tabu, men en udtalt og anerkendt fase i parforholdet, som vi forholder os til.

LÆS OGSÅ: 3 tips til sexlivet

At tale om sex kan gøre en stor forskel. Bare fordi vi ikke har sex, er det ikke ensbetydende med, at det ikke fylder noget i vores tanker, krop og følelser. Det kan næsten fylde mere, når vi ikke har sex. Tanker om, om vores partner er skuffet, om vi burde have sex nu? Hvad der er almindeligt? handler det om ulyst? Er det mig, du ikke har lyst til? Hvorfor har vi ikke haft sex endnu? At sætte ord på, hvad der foregår, eller ikke foregår i vores sexliv, giver sexen en plads, om vi har den eller ej. Det giver også anledning til at tale om, hvorfor vi ikke har sex, og dermed undgå eventuelle misforståelser og imødekomme usikkerhed.

 

Mange er bange for smerter og ubehag

Det kan være overvældende at skulle penetreres/”have noget op”, efter der er kommet et barn ud. Tanken er for mange en smule angstprovokerende – hvordan mon det føles? Er jeg “stor” eller mindre stram? Gør det ondt? For mange kvinder vil deres skede og underliv vende tilbage til udgangspunktet. De vil ikke opleve, at de er løsere, eller mindre stramme. Nogle vil opleve, at de ikke har samme kontakt til deres bækkenbund som før, og dette kan kræve lidt bækkenbunds-træning. Der er dog ingen grund til at tænke, at ens skede er meget større efter en fødsel. Ligesom at livmoderen trækker sig sammen, og vandet forlader kroppen, ja så vil skedemuskulaturen også trække sig sammen igen, og gerne med hjælp fra knibeøvelser. Bækkenet kan være ømt, og det kan tage lang tid, før den ømhed helt har lagt sig. Det kan kræve nogle særlige stillinger – måske er der stillinger, der er bedst at undgå. Mærk selv efter, hvad der føles behageligt. Smerte eller ubehag kan skyldes nervøsitet, at du spænder op, og muskulaturen derfor er øm. Derfor er langsomhed, god tid og en uhøjtidelig tilgang til sex en fordel.

Amning øger prolaktin-niveauet, og et symptom på dette kan være tørre slimhinder. Det kan også give irritation i skeden. Derfor er en glidecreme en god idé. Det er ikke sikkert, at man kan blive våd på samme måde som før fødslen. Mange mænd er også nervøse, eller spændt på, at skulle have sex efter fødslen. Hvordan føles det? Er det anderledes? Kan jeg ødelægge noget? Det hjælper, at vi taler om begges usikkerheder. Det gør det mindre højtideligt og mere afslappet.

 

Lysthormonerne skal skubbes i gang

Det er en god idé at vente med at have penetrations-sex til efter 5 uger, grundet infektionsrisiko i forbindelse med opheling af eventuelle syninger, samt åbningen op til livmoderen, der gradvist trækker sig sammen, bl.a. i forbindelse med efterveer. Samtidig bløder de fleste i op til tre uger efter, og blødningen kan svare til en meget kraftig menstruation. Derfor er det naturligt for mange, at der går minimum 5 uger før sex overhovedet kommer på tale.

LÆS OGSÅ: ChriChri’s Brevkasse Sex & Love letters: Her er spørgsmål & svar

Hvis sexlysten har været dalende / fraværende, og vi har været optaget af graviditet, fødsel og dét at blive 3 (eller flere?), er sexlysten ofte heller ikke det, der kommer hurtigt tilbage. For de fleste kvinder er det almindeligt, at jo længere tid, der er gået, hvor vi ikke har haft sex, des mindre fylder det, og des mindre mangler vi det. Derfor vil mange kvinder også opleve, at den sexlyst de går og venter på, udebliver. Vi må selv sætte i gang – vores krop gør det ikke for os! At starte sexlivet op efter fødslen vil for mange være et aktivt valg. At vente på den “naturlige” og umiddelbare lyst kan betyde, at der går meget lang tid, da lysthormonerne skal “skubbes igang” igen. Derfor må mange beslutte sig for at starte op, og i denne beslutning, kan man sørge for de bedst mulige rammer.

 

Prioritér den uforudsigelige berøring

En start kan være at åbne op for berøring – den uforudsigelige berøring. Og ikke kun den nussende berøring, som vi altid har gjort, men også den berøring, hvor vi overrasker. Eller det overraskende lange kys. Acceptere at sex endnu ikke er det, vi har mest lyst til, men aktivt prioritere uforudsigelig og sansende berøring. Det kan f.eks. være 10 min afvekslende berøring på arme, ben, mave og ryg om aftenen, når baby tager en lur. Ikke kun aende og nussende, men også fast målrettet berøring, og måske et par kærlige kradsende negle. Afvekslende og uforudsigelig berøring. Det er vigtigt at holde liv i, og prioritere fysisk kontakt og erotik. Og så kan man gradvist udvide berøringen.

Sex er mange ting, og det vigtigste er ikke, i mine øjne, hvor tit vi har sex. Jeg synes det er langt vigtigere, hvor meget erotikken fylder i parforholdet.Erotik er sansning, nysgerrighed, at undersøge og at være åben. Det  er uforudsigelighed, overtoner og undertoner. Erotik har meget lidt med selve sexen at gøre. Ofte er sex en vekslen mellem stimulering og respons, hvor målet er udløsning. Erotik er alt andet end målet. Det er tværtimod at fastholde og øge intensiteten. Det græske ord eros betyder også længsel. Erotikken ligger i energien, længslen, stemningen og tilgangen – mere end det ligger i selve sexen. Erotikken kan være en indgang til sex, og en tilstand der medfører nysgerrighed, åbenhed og uforudsigelighed, også i de faser af livet, hvor sex er tilstede i mere eller mindre grad.

LÆS OGSÅ: Sexlivet i småbørnsfamilien

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *