Så er der nyt fra ChriChri’s brevkasse Sex & Love Letters. Vi vil sige mange tak til alle jer som har skrevet ind til vores sexolog og parterapeut Amanda Lagoni. Amanda bestræber sig på, at få svaret alle jeres spørgsmål men vi kan ikke garantere at hun kan nå dem alle, men tøv endelig ikke med at sende dit spørgsmål. Her kommer 6 udvalgte spørgsmål og svar fra Amanda. Vi har yderligere 6 spørgsmål og svar klar til jer meget snart. 

LÆS OGSÅ: Sex efter fødslen

Se her hvordan du skriver ind til Amanda.

_____________

Q

Kære Amanda

Jeg skriver til dig, da jeg står i et dilemma, som jeg håber, du kan hjælpe mig med. Jeg er en pige på 18 år, og jeg har aldrig rigtig har haft en interesse for det modsatte køn – overhovedet. I starten af mine teenageår begyndte tankerne omkring, hvorvidt jeg kunne være til piger første gang at dukke op. Og nu er der bare ikke nogen tvivl længere. Jeg er lesbisk.

Jeg har været så heldig at møde en helt fantastisk pige. Hun gør mig glad helt ned i maven, og jeg kan mærke, at vi er på vej til at blive rigtige kærester!

Her kommer problemet så: Jeg har aldrig rigtig fortalt, hverken mine venner eller familie, at jeg er til piger. Og jeg ved simpelthen ikke, hvordan jeg skal få det gjort. Jeg er virkelig bange for deres reaktion.

Har du nogle gode råd?

Kærlig hilsen

A 

Kære Kvinde

Det giver god mening, at du er bange for deres reaktion. Samtidig tænker jeg, at det ikke nødvendigvis kommer 100% bag på dem, siden du aldrig har interesseret dig for drenge. Hvilken reaktion er du bange for? Hvad kunne det værste være? Ofte er vores bekymring meget værre end virkeligheden, og måske undervurderer du deres evne til at rumme dig? Måske gør du ikke. I så fald vil smerten over ikke at blive mødt og forstået måske ikke være meget større, end smerten over ikke at kunne vise, hvem du er. Begge dele vil fylde og optage energi.
Start eventuelt med at fortælle det til de aller nærmeste: dine forældre og bedste venner. Og så lad det langsomt vokse. Når du fortæller dem, at du er lesbisk, så fortæl dem samtidigt, hvor nervøs og bange for deres reaktion du er. Så vil de måske forstå, at deres reaktion er ekstra vigtig, og at det er sårbart for dig.
Mod handler ikke om ikke at være bange. Det handler om at være bange, men at gøre det alligevel.

Mod og kærlighed din vej

Amanda

Q

Hej Amanda

Jeg er en 27-årige kvinde, og jeg har været sammen med min søde kæreste i 8 år – det er jo fantastisk! Vi har det generelt rigtig dejligt sammen, selvom der selvfølgelig er op- og nedture, som i et hvert andet parforhold. Men selvom jeg vil beskrive vores forhold som godt, er der opstået et problem, som nu næsten har varet i et halvt år. Problemet er, at jeg absolut ingen sexlyst har, hvilket går virkelig hårdt ud over vores parforhold.
Min kæreste er virkelig ked af det, fordi han føler, at det er, fordi jeg ikke tænder på ham mere, hvilket bestemt ikke er tilfældet! Og jeg er ked af det, fordi jeg ikke kan opfylde hans “behov” længere.
Hver gang han lægger op til sex, så ender det altid med, at jeg må afbryde det, da jeg bare ikke kan finde lysten frem. Jeg kan simpelthen ikke forstå, hvor den er blevet af!
Har du nogle gode råd til, hvordan jeg kan finde min sexlyst igen? Og hvad jeg kan sige til min kæreste, så han ikke tager det så personligt, når jeg ikke har lyst?

Mange hilsner,
Den bekymrede

A

Kære Bekymrede

At vores sexlyst svinger er helt almindeligt. I nogle perioder mærker vi den tydeligt – i andre perioder er det noget andet, der fylder.
Når det varer længere tid, og det påvirker parforholdet, er det selvfølgelig nødvendigt at kigge nærmere på det.
Hvad skete der for et halvt år siden? Hvad kan have været årsagen? Stress? Nyt job? Var der noget i jeres forhold, der ændrede sig? Måske kan der findes en årsag, og så kan man gøre noget ved denne. Måske ikke. I så fald må vi se på, hvad der sker, når du mærker, at du må afbryde.
Du skriver, at du har lyst til ham. Har du lyst til dig selv? Hvordan har du det med din egen krop og din egen seksualitet? Læs eventuelt “du har også sex med dig selv“.

Det hjælper ikke at fokusere på det, vi ikke har lyst til. Flyt fokus hen til, hvad du har lyst til. Der er altid et alternativ. Når din kæreste lægger op til sex, så fokusér på, hvad du har lyst til frem for, hvad du ikke har lyst til. F.eks at ligge i ske, måske bare et handjob, en hurtig quickie eller en massage eller lignende. Giv et alternativ, et ønske. En afvisning skaber ofte handlingslammelse og stilstand, hvorimod et ønske kan imødekommes. Det kan der handles på.  Læs eventuelt “Sund sex og lysten til det“.

Du spørger, hvad du kan sige til din kæreste, så han ikke tager det personligt. Du fortæller ham allerede, at det ikke handler om ham. Og du skriver, at det ikke er fordi, at du ikke tænder på ham – tværtimod. Hvad tænder du på? Når du tænder på ham, er det så ikke forbundet med lyst? Fortæl ham, hvad der tænder dig ved ham. Og hvordan det eventuelt kan omsættes til handling.
Du kan vise ham, at du stadig vil ham ved at give alternativer til den ulyst, du mærker.

Hvis dette fortsætter, så opsøg en parterapeut og/eller sexolog. Det kan være godt at få emnet udfoldet og talt igennem på neutral grund for at få en bedre forståelse af hinanden og redskaber til at møde hinandens behov.

Kærlige hilsner
Amanda

Q

Hej brevkasse,

Jeg er en 20-årig og meget frustreret kvinde, der søger et godt råd.
For at gøre en lang historie kort: jeg har datet nogle flotte drenge før i tiden, men jeg har brændt nallerne noget så gevaldigt på dem alle. Især den sidste fyr, hvor jeg for alvor oplevede, hvad det ville sige at være rigtig forelsket. Men det gik galt, da det viste sig, at han var forelsket i en anden kvinde, og at han kun så vores forhold som noget sex-relateret.

Nu har jeg så mødt en rigtig sød fyr på mit arbejde – der er absolut intet ondt gemt i ham, han er virkelig vild med mig, behandler mig enormt godt og med masser af respekt. Det vi har er begyndt at blive mere og mere seriøst, men problemet er, at jeg ikke ved, om jeg er vild med ham. For jeg føler på INGEN måde, som jeg gjorde med fyren inden. De baskende sommerfugle er der ikke, jeg har egentlig ikke lyst til at vise ham frem, og jeg kan næsten ikke forestille mig os have sex sammen. Faktisk har jeg holdt det, som vi har sammen hemmeligt. Det går snart ikke længere. Det er synd for ham.

Jeg er VILDT frustreret, fordi ENDELIG har jeg fundet en sød fyr, som er vild med mig, og hvor det hele er ukompliceret. Men det stresser mig, at jeg ikke har de samme følelser, som ved fyren inden ham. Der er et lille bitte sug i maven, og jeg tænker også tit på ham. Men det tror jeg ikke, at man kan kalde forelskelse. Min egen konklusion er, at selvom jeg brændende ønsker mig en sød kæreste, så tiltrækkes jeg bare mere af modstand og flotte, kække fyre, som jeg ikke ved, hvor jeg har – hvilket er mindst lige så frustrerende.

Har du nogle gode råd?

Mvh den frustrerede 🙁

A

Kære Frustrerede

Jeg forstår din frustration, og din egen konklusion lyder ikke helt ved siden af 😉
Rigtig mange har en erotisk/seksuel tænding på det uforudsigelige, “farlige” og på modstanden, men det fylder ikke så tit behovet for nærhed, samhørighed og intimitet.
Jeg tror, at det er muligt at finde begge dele i samme partner, men det kræver en bevidsthed omkring, at man skal arbejde for at skabe uforudsigelighed i en ellers planlagt og forudsigelig hverdag i takt med, at forholdet skrider frem.

Men det lyder ikke som om, at det er ham, du er sammen med lige nu, der skal være den mand, du skal øve dig på dualiteten mellem tryghed og uforudsigelighed med?
At han er vild med dig og behandler dig godt er jo ikke ens betydende med, at i skal være sammen, eller at du ikke kan møde en anden, som både er sød, respektfuld, overraskende, fræk, og som du har lyst til at vise frem.

Nu hvor du selv er bevidst om, at du er tiltrukket af modstand og “det du ikke ved, hvor du har”, så kan du være opmærksom på at opsøge mænd, der har lidt af begge dele. F.eks en mand, der sætter personlig frihed højt samtidig med, at han er loyal. Du er stadig ung og kan nå at møde mange mænd, før det rigtige match er der.

Tålmodighed, åbenhed og tilgængelighed din vej.

Kærlig hilsen
Amanda

LÆS OGSÅ: ChriChri’s Brevkasse Sex & Love letters: Her er spørgsmål & svar