Life&Beyond

Det sunde parforhold

Det sunde parforhold
Facts


Amanda Lagoni er uddannet rytmisk sanger, og uddannet parterapeut og sexolog, samt udvikler af konceptet Vokalterapi. 

Amanda driver egen klinik i Stefansgade, Kbh N, hvor hun arbejder med par og individuelle klienter. 

Derudover holder hun foredrag, workshops, underviser og er fast skribent hos ChriChri.dk.

Læs mere på www.amandalagoni.dk

Hvad er et sundt parforhold? Hvornår har vi det “rigtig godt”? Hvilke parametre måler vi vores parforhold på? Og findes det sunde parforhold overhovedet?

LÆS OGSÅ: Derfor er julefrokosten ikke  problemet…

“Der skal være flere gode end dårlige dage”, “det skal føles godt nede i maven” og “hvis man ikke har for mange konflikter og kunne tale sammen” – er ofte forekommende bud på, hvad et sundt parforhold er, eller kan være. Når vi kommer i tvivl om vores parforhold, så er det ofte sådanne udsagn, der kører i hovedet på os. Hvordan føles det? Er der mere godt end skidt? Skændes vi for meget? Har vi nok sex til, at vi kan kalde os et sundt parforhold? Hvad er almindeligt?

De fleste af os har en tendens til at vurdere vores parforhold i tide og utide. “Har vi det godt nok”? Og når vi vurderer, så sammenligner vi, og graduerer. Mange bruger meget energi på at vurdere deres forhold og at gå og spekulere på, om det er godt nok. Når vi zoomer ud, og ser vores forhold oppe fra for at få et overblik over det, så har vi som regel forladt her og nu, og er ikke tilstede i vores forhold. Hver gang vi vurderer vores forhold, så tager vi lidt afstand til det, frem for at leve det. Selvfølgelig skal vi engang imellem stoppe op og se på, hvordan det egentlig går, men en konstant opvejen og vurdering tager vores energi, som vi ellers kunne have lagt i nuet.

Konflikter i parforholdet er ikke nødvendigvis en dårlig ting. Nogle gange er det dér, at man kan få sagt de ting, man længe har holdt tilbage, og det kan skabe spænding og passion, som bagefter kan opløses i forsoning. Om vi har få eller mange konflikter, siger ikke meget om sundheden i parforholdet. Det gør den måde, vi håndterer konflikterne på derimod. Særligt, hvordan vi kommer ud af dem, og hvordan vi efterrationaliserer og spørger ind til de underlæggende følelser. En konflikt handler altid om underliggende følelser, og formår vi at finde dem, ja, så har konflikten tjent sit formål. Nogle gange vidste vi ikke, hvad vi følte, før midt i konflikten. Et sundt parforhold må gerne skændes.

Sex bliver ofte brugt som temperaturmåler for, om parforholdet er sundt. “Har vi nok sex?” “Og hvor meget bør vi have?” Og ikke mindst lysten… “Har jeg lyst nok til min partner?

Der er intet facit for, hvor meget, eller hvor lidt sex vi skal/bør have. Hvis I er tilfredse med jeres sexliv, så er det fantastisk! Hvis I er utilfredse, så kan der gøres noget ved det. Sex skal ikke bruges som temperaturmåler for, om forholdet er sundt – det skal være dejligt og forbindende. Og er det ikke det, så kan man gøre noget ved det – bl.a. ved at tale med en sexolog.

Er lysten fraværende, behøver det heller ikke at betyde, at der er noget galt. Der kan være mange grunde til dalende lyst. Det er almindeligt, at den spontane lyst falder, og at sex ofte starter med en beslutning frem for en bragende lyst. Det er der intet usundt i, tværtimod.

Hvornår har vi det “rigtig godt”?

Vi har en tendens til at jagte de positive følelser. Nogle gange bliver de virkelige følelser ignoreret på den bekostning. Livet er så meget mere end lige glæde og kærlighed – det er også smerte, sorg, angst, vrede, skam og meget andet. Alle følelser er vigtige og rigtige. (Det er vores handlinger, der kan være forkerte, men ikke vores følelser).

I nogle perioder er der ikke så meget glæde, eller følelsen af kærlighed kan være langt væk. Det betyder ikke, at vores forhold ikke har det godt. At vi kan finde ud af at have det svært sammen, er en vigtig faktor og grundsten i et parforhold. At vi ikke er bange for at have det svært, eller kommer i tvivl og bliver usikre, så snart det ikke lige føles fantastisk.

Så hvad ér et sundt parforhold?

I mine øjne er et sundt parforhold, et parforhold, der kan finde ud af at have det skidt sammen. Som ikke vurderer tingenes tilstand i tide og utide, og som ikke er bange for at være bange. Hvor der er plads til dårlige dage, og i perioder med sygdom, stress og andet, at det er ok, at der er flere svære end gode dage. Hvor vi kan være sammen med det svære, og samtidig kan glæde os over de små ting. Det sunde parforhold ved, at følelser og tilstande kan sameksistere, og at intet er statisk.

Det sunde parforhold har det både godt og skidt – vurderer lidt, og i stedet lever med det, der er, og elsker med det, der er. Ikke det der burde være, eller det der kunne være – men elsker med, det der er, og med den vi er.

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *