Sex-Fantasier

Facts

Amanda Lagoni er uddannet rytmisk sanger, og uddannet parterapeut og sexolog, samt udvikler af konceptet Vokalterapi.

Amanda driver egen klinik i Stefansgade, Kbh N, hvor hun arbejder med par og individuelle klienter.

Derudover holder hun foredrag, workshops, underviser og er fast skribent hos ChriChri.dk.

Læs mere på www.amandalagoni.dk

Vi har alle fantasier. Sex-fantasier, eller erotiske fantasier. En forestilling om noget, der ville være nydelsesfuldt og tilfredsstillende. For nogen er det meget langt fra deres virkelighed og hvad de praktiserer seksuelt, for andre er fantasien meget tæt på realiteterne, eller ihvertfald kulturelt anset som en mild fantasi og let-opnåelig. Men skal vi dele fantasierne med vores partner? Hvad kan vi bruge dem til?  Og skal vi udleve dem? Hvis ja, hvordan?

I mit arbejde som parterapeut og sexolog, taler vi ofte om lyst, og hvad det er der tænder os. Det er de fleste ganske ok og komfortabel med.

LÆS OGSÅ: Utroskab: Hvad, hvorfor & hvordan?

Der sker noget interessant, når jeg spørger ind til fantasier. Mange bliver røde i hovederne, og putter sig lidt. Bliver generte og en smule ukomfortabel. Det er let for os at tale om det vi og vores partner allerede forholder os til – hvad der virker og ikke virker i sexlivet, når det føles godt og rart osv…. Men når det kommer til fantasierne, så bliver det meget privat. Vi bevæger os ind på et område, som mange oplever som hemmeligt og skamfuldt, som noget privat, og som en del af os, vi ikke taler om. Jeg har en oplevelse af, at mænd taler lettere om fantasier end kvinder. Og jeg møder ofte kvinder, der siger “jeg har ikke nogen fantasier”. Men de har alligevel ofte noget sex, de længes efter, f.eks nærværende sex, eller én der tager initiativ, eller én der er maskulin på de rigtige tidspunkter, og sårbar og indfølende, når han skal det være dét… Og når jeg beder dem beskrive, hvordan det specifikt kunne se ud, så begynder de at sætte konkret ord på, hvad der kunne være rart at han gjorde, og voilá – dét er en fantasi. Vi har dem alle sammen.

Erotik er alt det, der ligger udenom selve sexen. Erotik er sansning, overtoner, undertoner, det er blikket, tanken, følelsen, den flygtige berøring….

Ordet Erotik kommer af Eros, og betyder længsel. Det erotiske ligger i længslen, lysten, bevægelsen, begæret og ikke så meget i selve handlingen.

Og det er jo lige præcis dette, som fantasier er. Det er længsel, lyst, sansning, forestillinger der åbner og tænder.

Derfor er vores fantasier også ganske vigtige.

Esther Perel skriver bl.a sådan om fantasier i hendes bog “Erotisk Intelligens“;

“At kunne gå alle steder hen i fantasien er den rene og skære, individuelle frihed. Det er en kreativ kraft, som er med til at løfte os op over virkeligheden. Ved hjælp af fantasien kan vi slippe væk fra vores forhold af og til, og den kan være en effektiv modgift til en svigtende sexlyst i forholdet. Kort sagt er fantasien et krydderi, der beriger kærligheden og ømheden.”

Hun skriver også;

“Hvis vi føler os usikre og utiltrækkende, så er vi i vores fantasier slet ikke til at stå for. Hvis der venter os en reserveret kvinde i sengen, kan hun i fantasien være umættelig. HVis vi er bange for vores egen aggression, kan vi i vores indre drømmebilleder føle os stærke uden at bekymre os om at skade andre. Hvis vi ikke tør bede om det vi gerne vil have, så kender vores fantasipartner skam allerede vores behov, længe før vi selv gøre det. Fantasien formulerer problemet, og løser det”.

Mange af os har dog svært ved at formulere vores fantasier for hinanden, fordi vi i bund og grund er pinlige og flove. Vi føler at det er “for meget”, eller “for mærkeligt”, og hvad nu hvis modtageren synes det er for langt ude, og ikke har lyst til at imødekomme min fantasi? Ofte gør disse bekymringer, at vi holder dem for os selv, og har vores fantasier i vores eget lukkede univers.

Når vi alligevel deler vores fantasier, kan der ske noget særligt. Fantasier afslører som oftest et underliggende behov, og en længsel, som vi har brug for at blive mødt i. Og ofte, når dette behov mødes, og længslen bliver mødt, så opstår der noget nyt, og måske nyt begær og lyst.

“Lone havde ikke så meget lyst til sex. Ihvertfald ikke det sex som hun og Kristian havde. Det var ikke dårligt, det var bare heller ikke sindssygt godt. Og hun syntes også hun var for træt. Det var som om hun ikke orkede det. Alligevel kunne hun sagtens finde hendes egen erotiske side frem når hun gik i byen eller havde solo-sex. Hun følte sig ikke u-erotisk, bare ikke særlig erotisk sammen med sin partner. Hun elskede at se romantiske dramaer, og havde “en type”, som hun altid bedst kunne lide, når det kom til mænd. Men hun vidste godt at det var fiktive mænd, og derfor fandtes den længsel bare i et filmunivers hvor hun engang imellem svømmede hen. Og i hendes drømme optrådt den har mandlige figur i form af en bredskuldret mørkhåret mand, der kunne løfte hende hen på sengen til forspillet. Selve sex’en fyldte meget lidt i drømmen/fantasien, men den her stærke beskyttende krop, der fik hende til at føle sig lille og passet på, og som samtidig ønskede at sørge for hende, at tilføre hende nydelse, kærligt men bestemt, den fyldte det hele.

Hun havde aldrig overvejet sat fortælle dette til Kristian, da han ikke havde specielt brede skuldre og var lyshåret, men en dag gjorde hun det alligevel efter opfordring fra en veninde. Kristian lyttede… Og han hørte at hun beskrev behovet for omsorg, for at blive passet på, og samtidig et behov for én der tog styringen – kærligt og bestemt. Lone beskrev så detaljeret hun kunne, hvad denne her mørkhårede mand gjorde ved hende.

Efter et par dage kom Kristian hjem, ganske beslutsom, og førte Lone op i sove værelset. Han gav hende bind for øjnene ved dørtærsklen, og løftede hende det sidste stykke hen på sengen, hvor han lagde hende blidt ned, og hviskede hende i øret, at hun bare skulle se sin fantasi for sit indre. Han pillede hendes tøj af, ikke for langsomt, ikke for hurtigt, og begyndte langsomt at kærtegne hendes ben, kærligt men bestemt. Og herfra bevægede han sig rundt på hele kroppen. Kærligt og beslutsomt indtog han hver en centimeter mens Lone drømte sig væk i brede skuldre, mørkt hår, og mærkede følelsen af, at være passet på, sørget for, og overgivelsen satte langsomt ind……

Bagefter var hun helt overvældet, og nærmest flov over at hun var forsvundet ind i sit eget og bare havde ladet Kristian gøre arbejdet. Men de var begge et stort smil, og Kristian forsikrede hende om, at det var skønt, og at det var meget tilfredsstillende at se hende nyde på den måde… at det var længe siden…..”

Ovenstående et et eksempel på, at det at dele en fantasi, kan være til ny inspiration, og en oplagt mulighed for at gøre noget andet. Det er nemmere at imødekomme et andet menneskes behov, hvis de giver tydeligt udtryk for dem, og gerne så konkret som muligt. Sådan er det også med fantasier. Der ligger altid et behov under. Her var det behovet for omsorg, og for at blive passet på, der var blevet seksualiseret. Ganske klassisk. Og selvom vi måske har en idé om hvad vores partner tænder på eller længes efter, kan det være meget inspirerende at høre fantasier, da de ofte er kreative for os.

Nogle fantasier ligger længere fra dét vi kunne forestille os at gøre, end andre. F.eks kan drømmen om sex med flere partnere, eller måske særligt “rough” sex, skræmme nogen. Bare fordi vi har en fantasi, behøver ikke at betyde, at den skal leves ud. Når vi alligevel fortæller den til vores partner, kan vi tale om behovet nedenunder (frihed, plads, omsorg, nærhed, grænser, kontroltab…. etc). Og bare det at sige fantasien højt, kan føles opstemmende og give lidt liv til den. Måske er det fantastisk i fantasien, men skal den udspilles, skal den lige revideres lidt. Tal om det. Hvordan kunne denne fantasi se ud i virkeligheden? Er der noget, du er bange for? Hvorfor? Er der noget du længes særligt efter, som er mere vigtigt end andet i denne fantasi? Osv…. Vær nysgerrige på hinanden. Vores fantasier siger rigtig meget om vores indre univers, og er en kilde til kreativitet, fornyelse og nysgerrighed, og ikke mindst erotik.

Nogle mennesker oplever, at de kan blive jaloux på fantasien. At de er bange for ikke at kunne leve op til den. Det skal vi heller ikke nødvendigvis! Vi “spiller” bare. Lad som om du er den/det han/hun drømmer om, og din partner kan samtidig afspille fantasien inde i hovedet. Det er jo ikke virkeligt! Men det der foregår mellem jer to, der rent faktisk er der, det er virkeligt. I møder hinandens indre, og det er meget virkeligt. Og kan man det, så er der ingen grund til at være jaloux på det, der kunne have været en anden, når det rent faktisk er dig, der får lov at “spille” fantasien.

Og det at undersøge og lege sammen, er fantastisk! At gå ind i den erotiske leg, det nysgerrige, afsøgende, sansende, og eventyrlige, det er en gave til parforholdet!

Kilde; Ester Perel, Erotisk Intelligens

Del vores artikel:

Del på facebook
Facebook
Del på twitter
Twitter
Del på pinterest
Pinterest
Del på linkedin
LinkedIn

Skriv et svar

ChriChri

Du vil måske også kunne lide

Kom med på den bedste venindetur

Artiklen indeholder sponsoreret indhold Amanda Lagoni er udover at være parterapeut og sexolog, både mor, kone og veninde. Hun møder de samme udfordringer i parforholdet