Life&Beyond

Sexolog og Parterapeut: Alt det vi ikke siger

Foto: Shutterstuck
Facts

Amanda Lagoni
Uddannet sexolog, parterapeut, og rytmisk sanger.

Læs mere om Amanda lige her

– Ærlighed er det nye sort

I mit arbejde som parterapeut møder jeg mange par, der opsøger mig med overskriften ”dårlig kommunikation”. De føler sig misforstået, overhørt og har svært ved at forstå, at der lynhurtigt kan opstå dårlig stemning og en følelse af afstand imellem dem.

Mange ønsker hjælp til, hvordan de kan sige tingene på en ”god” og ”hensigtsmæssig” måde. De går på æggeskaller omkring hinanden og forsøger så godt, de overhovedet kan, at holde igen med kritikken og at sige tingene på en pæn og positiv måde. Men det virker ikke!?

Efter min overbevisning og erfaring, er det ikke kun det, vi siger, der er problemet. Det er alt det, vi ikke siger.

Hvad er det, vi ikke siger?
Alt det vi mærker, fornemmer, føler, observerer, vurderer og konkluderer uden at sige det højt. De små, og nogen gange store, følelser vi vælger at holde for os selv, fordi det simpelthen er pinligt eller for latterligt at sige det højt. Eller fordi vi ikke magter konflikten, som vi ved, der kommer, hvis vi siger, hvad vi fornemmer eller føler. Eller fordi det simpelthen ikke falder os ind at sige det? Måske er vi blevet så vant til at undgå en bestemt følelse eller et emne, så vi per automatik undgår at tale om det?

Uanset grunden, er der ting, vi ikke siger, men som er der. Noget der ikke bliver nævnt. Noget, vi mærker, som ikke er udtalt. Det kan være alt fra utroskab til irritation over forskellig prioritering af tid, jalousi, misundelse eller usikkerhed. Både de ”store” og de ”små” ting.

Vores partner mærker det også. Han/hun ved måske ikke, hvad det er, de kan mærke, men de mærker noget.

LÆS OGSÅ: Giv dit parforhold et servicetjek

Når vi bliver ”holdt udenfor”, trækker vi os
Når vi fornemmer, at nogen holder igen eller ikke åbner op, beskytter vi os ved selv at holde igen og trække os. Der bliver skabt en afstand. Afstand er det modsatte af intimitet. Måske er det små følelser og dermed små afstande. Men mange bække små…

Er man i et forhold, hvor der generelt er mange små (og store) usagte følelser – ja, så bliver disse små afstande lige så stille lagt sammen, og langsomt oplever man, at man er langt fra hinanden uden helt at kunne finde en specifik grund. Her opstår ofte de små misforståelser, irritationen, den manglende forståelse, fjendtligheden og ”den dårlige kommunikation”.

Hvad er ærlighed?
Ærlighed starter – i min optik – med, at vi er bevidste om, hvad der foregår hos os selv og i os selv. Vi må starte med at være ærlige over for os selv, omkring hvad vi mærker, hvad vi har gang i, hvad der foregår… og så videre… Vi kan ikke altid forklare, hvorfor vi mærker det, vi mærker, men vi kan observere det og kommunikere det.

Selvfølgelig skal vi ikke sige alt
Der skal være plads til et privatliv og til individualisme. Begæret ligger også i afstanden, så ikke al afstand er dårlig. Når vi er to individer, der bevidst vælger at have individuelle liv i parforholdet, for at kunne dele oplevelser og erfaringer efterfølgende, kan den afstand, der opstår, være fordrende for begæret og gnisten – og for en vedvarende nysgerrighed omkring hinanden. Hvorimod den afstand, der opstår på baggrund af det usagte, er det, der gør os usikre på hinanden, og som gør, at vi trækker os. Den afstand er med til, at vi langsomt fjerner os fra hinanden, at vi trækker os, og at tilliden til vores partner bliver mindre.

Autenticitet er blandt andet, at vi er ærlige over for os selv og vores partner, og at vi tør vise hinanden, hvem vi virkelig er. At vi ejer vores følelser og fornemmelser og står ved dem.

Der er så mange ting, vi ikke siger, fordi vi er bange for at miste hinanden. Når vi siger det usagte, så øges intimiteten. Ofte sker der det, at når vi rummer hinanden, så mister vi lysten til at løbe væk.

Ærligheden er det, der sætter os fri til ikke at være bange for, at den anden pludselig vil opdage, hvad vi i virkeligheden er, eller hvad vi har gjort. Vi kan bevæge os i parforholdet frem for at stivne i forsøget på at opretholde ”det perfekte” eller at undgå krisen.

Mod er ikke, ikke at være bange.
Mod er at gøre det, selvom man er bange. Mange har ganske tit mærket, følt eller gjort noget, som de ikke har haft lyst til at fortælle deres partner om. Og når ulysten til at sige det melder sig – ja, så er det en god indikator for, at det er noget, der skaber afstand. Så meget desto mere grund til at få det sagt. Og vi vil ofte erfare, at vi gang på gang undervurderer hinanden.

Det, vi er overbevist om, at vores partner ikke kan rumme, det rummer de fleste. Dette er ikke ens betydende med, at en reaktion udebliver, eksempelvis i form af skuffelse eller vrede, men vi har muligheden for at forholde os til det, der reelt er. Lettelsen over, at det, vi kunne mærke imellem os, men som var ukendt, nu pludselig er kendt og ikke længere udefinerbart og fremmed, gør, at vi bedre kan rumme vores egen og derefter vores partners reaktion. Det samme gør sig selvfølgelig gældende den anden vej. Og dette ser jeg gang på gang hos par i min konsultation.

LÆS OGSÅ: De 5 kærlighedssprog

Derfor skal vi ikke skåne hinanden
Når vi skåner hinanden for sandheden, snyder vi ikke kun os selv for friheden til at være den, vi er. Vi snyder også vores partner. Og hvad endnu værre er; vi ødelægger langsomt hinandens ”intuitions-radar”.

Når den ene part har fornemmelsen af, at ”noget er galt”, og den anden bliver ved med at sige, at ”alt er fint”, selvom der er noget, der ikke bliver sagt, så siger vi dermed, at ”du er gal på den, for det, du fornemmer, findes ikke”. Langsomt tvivler man mere og mere på sin intuition og sin evne til at fornemme og opfange, når noget føles forkert. 

Vi kan starte i det små
Vi kan begynde med at observere hos os selv, hvad det er, vi mærker. De små ting. Det lille stik af jalousi, den lille usikkerhed, sårbarheden, tvivlen. Og så øve os i at kommunikere disse følelser. I stedet for at usikkerheden skaber en afstand, fordi vi beskytter os selv og holder kortene ind til kroppen, så kan den skabe intimitet, hvis den bliver kommunikeret i sårbarhed. Sådan er det med det meste. Og når vi taler fra et autentisk sted, siger det, at vi mærker, føler og giver plads til en reaktion, så er der færre misforståelser og miskommunikation.

At vælge at leve i ærlighed – altså ærligheden omkring det, der potentielt kan skabe afstand eller dybere intimitet, er ikke let og gør ofte ondt. Det gør det også at gå rundt med en fornemmelse om noget usagt. Smerten er bare trukket ud og er underliggende, samtidig med at det langsomt ødelægger intuitionen.

Den tillid, tryghed, lethed og intimitet, der opstår, når man gang på gang erfarer, at ærligheden sætter fri og skaber autenticitet – den er det hele værd.

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *