8 typiske udfordringer i parforholdet

Facts

Amanda Lagoni er uddannet rytmisk sanger, og uddannet parterapeut og sexolog, samt udvikler af konceptet Vokalterapi.

Amanda driver egen klinik i Stefansgade, Kbh N, hvor hun arbejder med par og individuelle klienter.

Derudover holder hun foredrag, workshops, underviser og er fast skribent hos ChriChri.dk.

Læs mere på www.amandalagoni.dk

“You are not alone” er en perfekt måde at start denne artikel på. Alle par oplever nemlig udfordringer på et eller andet tidspunkt i forholdet. Er det et længerevarende forhold eller måske et ægteskab, ja så skal man arbejde på at holde forholdet sundt og godt – og det inkluderer altså også at forholde sig til de udfordringer der er. Jeg har samlet otte af de mere typiske af slagsen. 


Den onde sex-spiral
Når vi går og bider af hinanden, og selv de mindste ting kan irritere os, så ville et godt knald (eller kærlig sex) i mange tilfælde hjælpe. Problemet er for mange, at jo mere irriteret vi er, des mindre har vi lyst til sex, og jo længere tid vi udskyder sex, des mere irriterede bliver vi. Ergo; den onde sex-spiral. Den kan oftest løses med et par glas vin og en god snak som forspil. Eller en tur i biffen hvor vi sidder tæt, men ikke siger noget der kan irritere hinanden. En biograftur kan være et godt forspil, da alle sanser bliver stimuleret, og det er ganske erotisk, og samtidig irriterer vi ikke hinanden med en masse ord….

Tempo
Den ene part i parforholdet har som oftest et hurtigere tempo end den anden. Der er ofte én der taler mest, har gang i flest projekter, har mest travlt etc… Dette er ganske naturligt. Alligevel oplever mange par det som et problem, da den ene part ofte føler sig forkert ift den anden.Det er helt ok og helt almindeligt at i har et forskelligt tempo – en anderledes social puls, og forskellige prioriteringer i rækkefølgen. I alle parforhold er der et ankler og en speeder. Der er behov for begge dele. Vær bevidst om dit tempo ift din partners og vid, at det er ok at der ikke er 50/50 balance i alt i parforholdet. Heller ikke når det kommer til tempo.

Forskellig lyst
Forskellig sexlyst bliver ofte en stor frustration i mange parforhold. Det er helt almindeligt at vi har forskellig libido og sexdrive, og alligevel bliver det tit mødt med manglende forståelse.
VI forsøger at udligne lysten – enten dæmpe vores lyst, eller vække den på alle mulige forskellige måder. Lyst er energi, lyst er en god ting. Den er ikke farlig, og lyst der ikke bliver handlet på, er helt fint. Lyst er når noget er rart, og det kaster vi ud over forskellige områder. For nogen er deres lyst særligt kanaliseret mod sex, mens andres er kanaliseret ud i rødvin og mad-nydelse. Og nogle har en kombination. Mange tror fejlagtigt, at de fejler hvis de ikke kan møde deres partners lyst. Der behøver ikke altid at være en handling – en udløsning – i forbindelse med lyst.

LÆS OGSÅ: Når hun har mere lyst end ham

Tid
Næsten alle par jeg møder, klager over at de ikke har tid nok. Eller at de ikke får prioriteret den nødvendige tid til parforholdet. Dette gælder særligt i børnefamilien.
Vi kan bruge vores kalender til at afsløre/tydeliggøre hvilke ting vi prioriterer. Det som er vigtigt for dig, bør have en plads i din kalender. Særligt i børnefamilien, dér bliver det svært at prioritere tid sammen som kærester, mellem børn og fuldtidsjob. Det sker ikke af sig selv. Derfor må de ting vi gerne vil, de ting vi længes efter, afspejle sig i vores kalender. Uanset om det er god mad, venner, sex, træning eller noget helt 5. Hvad end der er vigtigt, skal være afspejlet i kalenderen. Og hér opdager mange, at kærestetid og sex altid er det der kommer sidst på tids-prioriteringslisten, selvom det er et fælles behov og ønske. Brug kalenderen! Lad alt det vigtige have en plads!

Kommunikation (og mangel på samme)
Næsten alle par jeg ser i min klinik, nævner “dårlig kommunikation” som en af de primære grunde til at de sidder i parterapi. Det er svært at tale sammen! Vi  taler og hører fra to vidt forskellige steder, og selvfølgelig vil der opstå misforståelser. Det er dog oftest alt det vi ikke siger, der skaber de største misforståelser. Alle de tanker, følelser og antagelser, der løber igennem os og som vi ikke får sagt, og som istedet bliver udtrykt med en angribende konklusion om hvordan han eller hun er, eller hvordan det hele forholder sig. Meget få taler om de underliggende følelser, om det den andens bemærkning trigger i mig. De færreste formår at spørge ind til de underliggende følelser og temaer midt i skænderiet eller diskussionen, men det kan sagtens lade sig gøre bagudrettet, når begge parter er kølet af. Istedet for at tale om hvad hinanden sagde, så kan vi spørge ind til alt det vi ikke sagde. Hvad gjorde det ved dig da jeg sagde sådan? Hvad lå der til grund for den bemærkning? Hvad mærkede du / følte du? Konflikten ligger oftest i alt det der ikke bliver sagt, men bliver antaget.

Syge mænd og sure kvinder (og omvendt?!)
!Advarsel – voldsomt generaliserende og stereotypt! Ikke desto mindre hyppigt forekommende….!

Udtrykket “mandeinfluenza”, er nærmest blevet en fast del af det danske ordforråd. Idéen om at mænd bliver langt mere syg end kvinder – en mande-influenza er særdeles slem. Og udtrykket kommer selvfølgelig et sted fra. Nogle forskere mener, at mænds smertetærskel er mindre end kvinders. Og det er der måske noget om. Der er også det faktum, at det at føle sig svag, ikke går særlig godt i spænd med at føle sig maskulin. Hverken hos kvinder eller mænd. Når vi er syge mister vi lidt af vores power, både fysisk men også ofte psykisk. Måske er det derfor at mange mænd bliver ynkelige? Jeg hører mange kvinder beskrive deres syge mænd, som små ynkelige drenge. Mange kvinder bliver provokeret at syge “ynkelige” mænd, fordi vi tænder på en handlekraftig, initiativrig stærk mand, og han forsvinder mellem snot og feber. Og jo mere irriterede vi kvinder er, des mere ynkelige og sårbare bliver manden.

Det der virker bedst, er at overøse dem med moderlig kærlighed. Giv den lille dreng en masse kys på panden, varm the og suppe og lad ham få ro til at være syg – så springer han ud af sengen på den halve tid!

LÆS OGSÅ: De 5 kærlighedssprog

Forskellige kærlighedssprog
Vi har alle en primær måde, som vi modtager og viser kærlighed på. Nogle bruger ord, andre bruger gaver, eller vi gør ting for hinanden. Nogle føler sig elsket gennem berøring, og nogle føler sig særligt elsket, når andre bruger tid sammen med dem. Det hele er rart, og mange af os giver udtryk for kærlighed på mange forskellige måder. Alligevel har vi et primært sprog, en primær udtryksform – et primært kærlighedssprog. Når nogen taler vores primære kærlighedssprog, føler vi os set og elsket. Og omvendt, bliver vores sprog ikke talt, kan vi føle os uelskelig og mindre vigtige.

At blive opmærksom på sit eget og sin partners sprog, er ofte en direkte vej til at generere overskud i forholdet. Når vi grundlæggende føler os elsket, set og hørt er det nemmere at arbejde med andre aspekter af relationen, så som tilgivelse, udvikling af parforholdet og sexlivet etc….

Handlekraftige kvinder og tøvende mænd
Jeg møder mange kvinder, som savner at deres partner tager initiativ. Og lige for tiden kommer der ekstra mange kvinder, der har set Fifty shades of grey, og fortæller hvordan de længes efter en mere maskulin mand, der er handlekraftig, véd hvad han vil, ikke tøver, og som tager kontrol. En mand der tør agere uden tøven, som instinktivt ved hvad hans kvinde vil have, og som udøver stålfast fysisk omsorg. Men ofte viser det sig, at manden derhjemme nærmest ikke får muligheden, da hun allerede har planlagt, forberedt og kontrolleret så meget, at hendes partner ikke når at reagere eller selv tage stilling, før hun har taget affære, eller bare afvist ham – da han var en smule for langsom.

Hvis vi kvinder turde slippe kontrollen lidt, slippe forventningerne og åbne os for det ukendte, er jeg overbevist om, at vi vil opnå meget mere nydelse, glæde og frihed i vores hverdag. Og det vil vores familier også 😉 Vores mænd vil gerne have kontrollen! De vil gerne passe på os, sørge for os, og holde om os. Vi skal give dem pladsen til det. Og de skal tage den. Det må være et aktivt samspil, hvor vi samtidigt flytter os.

LÆS OGSÅ: Mindre kontrol mere nydelse

Del vores artikel:

Del på facebook
Facebook
Del på twitter
Twitter
Del på pinterest
Pinterest
Del på linkedin
LinkedIn

Dette indlæg har 2 kommentarer

  1. Clara

    Hej Chri chri,
    Tak for en god artikel, hvor I kommer godt rundt om mange af de udfordringer jeg selv oplever i parforholdet. Jeg kan især godt li´ jeres meget direkte sprog – der er ikke så meget udenomssnak og det er super fedt og forfriskende. Jeg synes dog at I kom lidt hurtigt omkring det afsnit med kærlighedssprog og derfor researchede jeg lidt på emnet og fandt denne rigtig gode artikel om kærlighedssprog: https://www.lovecast.dk/2016/07/03/hvilket-kaerlighedssprog-taler/ Jeg håber at andre kan bruge den også, da det virkelig har hjulpet mig til at forstå min partner langt bedre 🙂
    Men tak for et rigtig godt Magasin og nogle super gode artikler 🙂

    Det bedste hilsner
    Clara

    1. Mette Thomsen

      Hej Clara
      Tusind tak for dine rosende og søde ord – dem sætter vi virkelig pris på 🙂
      Og endnu mere tak for linket til artiklen om kærlighedssprog. Det er der helt sikkert andre, der kan bruge!
      Ha’ den dejligste dag.
      Kh. Team ChriChri

Skriv et svar

ChriChri

Du vil måske også kunne lide

Kom med på den bedste venindetur

Artiklen indeholder sponsoreret indhold Amanda Lagoni er udover at være parterapeut og sexolog, både mor, kone og veninde. Hun møder de samme udfordringer i parforholdet