Lyst fylder meget i vores samfund. I manges optik siger det, som vi har lyst til noget om, hvem vi er, og hvor vi er på vej hen. VI bruger vores lyst og ulyst som drejesnor for, hvad vi vælger, og i hvilken retning vi skal. Og her er sexlysten ingen undtagelse. Vores lyst kommer ofte til at definere vores sexliv. Og hvor meget sex vi har, kommer ofte til at være én af de store pejlemærker for, hvordan vores forhold har det. Vores sexlyst bliver en temperaturmåler for, hvor godt vi har det med vores partner og med vores sexliv. Sexlyst er meget mere – og meget mindre end det.

LÆS OGSÅ: Derfor skal du huske at skifte tempo i dit parforhold

Herunder kigger vi på de 6 myter om lyst, jeg oftest møder i min klinik.

# 1 –  “Vi bliver nødt til at mærke sexlyst for at have sex.”
Sex behøver ikke altid at komme fra et svulmende begær og en tydelig lyst. Det kan også komme ud af en beslutning om at ville møde sin partner, og ud fra det faktum, at man ved, man får lyst, når først man er i gang. Mange mærker faktisk ikke lyst inden sex – de har det, som hedder en “receptiv tænding” – dvs. at vi først skal påvirkes eller stimuleres, før vi tænder. Hvis vi går og venter på mærke lyst og tænde før vi kan have sex, men i realiteten først tænder, når vi bliver stimuleret, så sker der intet. Mange tror de ikke har lyst, men i virkeligheden er der masser af lyst, vi skal bare lige stimuleres, prikkes til og vækkes.

Vi kan vælge at stole på, at vi har en underliggende lyst, som vi kan tappe ind i, når først vi er der. Så behøver vi ikke altid at køre den indre dialog, omkring hvorvidt vi har lyst eller ej. Vi kan vælge at handle i stedet og have tillid til, at vi er vitale, erotiske og lystfulde.

# 2 –  “Min lyst til min partner viser, hvor meget jeg vil ham”.
Lyst er noget, der kommer og går. Det er både påvirket af stress, hormoner, følelsesliv og vores fysiske tilstand. Dvs. lyst er noget, der er ganske dynamisk, og som oftest ikke er kontrollerbart.

Derfor kan vi heller ikke bruge det som temperaturmåler for, hvor meget vi vil hinanden, eller hvor godt et forhold vi har. Vi kan nyde lysten til hinanden, når den er der, og acceptere når vi ikke mærker den. OG som nævnt ovenfor, kan vi forsøge os med at prikke til den.

Lyst er bare en følelse og oplevelse ud af mange, som vi kan have sammen med og over for vores partner. Så hvorfor skal vi lade denne ene følelse betyde så meget? Hvad med tillid, loyalitet, glæde, tryghed, rummelighed… osv?

# 3 – “Lysten til min partner skal helst opstå mellem jeg og ham, og ikke komme “udefra”.
Mange (særligt mænd) kan opleve at gå ned ad gaden, se et par flotte bryster, en god røv eller et sødt smil – og mærke sexlyst. Ikke nødvendigvis til personen, men lysten bliver trigget af det visuelle. Det er bare lyst, og kan kanaliseres over i alt muligt andet, f.eks. arbejdet eller partneren derhjemme. Mange kvinder oplever ikke lyst på samme måde – at den opstår spontant, og hvis / når det sker, så er det “forbudt”. (Ja, ja, jeg ved godt generaliserer – jeg hører det bare fra rigtig mange! Og testosteronet hos manden spiller også en rolle hér… Men det er en anden artikel. Læs evt. “sund sex og lysten til det” her på siden.)

Lyst er lyst, og vi kan ikke styre, hvornår den pludselig dukker op. Nyd det, når du mærker det! Og tag det med hjem! Eller nyd den for dig selv. Der er intet forkert i at mærke og nyde lyst. Det er din følelse, og denne er rigtig. Hvad du vælger at gøre med følelsen af lyst kan diskuteres – altså handlingen. Men følelsen og dét at mærke lyst spontant, er skønt og en gave. Og om den opstår ude eller hjemme, kan vi ikke styre.

# 4 – “Lyst er noget vi er nødt til at handle på”.
Og punkt 3 leder mig videre til dette punkt, som netop handler om handlingerne. For nej, vi er selvfølgelig ikke nødt til at handle på den lyst, vi mærker. Følelser er bare følelser, og impulser er bare impulser. Du er et individ og et selv, bag dine tanker og følelser, og vælger derfor, hvordan du vil reagere på dine følelser, tanker og impulser. Det er selv sagt sværere for nogen end andre… “Jeg var styret af lyst” kan aldrig være en god undskyldning for dårlig opførsel.

# 5 – “Alle andre har mere lyst end mig”.
Når vi i perioder oplever mindre sexlyst, har vi en tendens til at gøre os selv forkerte i det, og til at sammenligne os. Lidt ligesom hvis vi gerne vil være gravide, så ser vi gravide og klapvogne overalt.

Det kan også ske, når sexlysten er fraværende. “Der er måske noget galt med mig, eller med mit parforhold”. “Alle andre har sikkert meget mere lyst til deres kæreste og har meget sex”.

De fleste andre har prøvet at have det præcis som dig – hvor det ikke lige er sexlysten, der fylder mest. Det er almindeligt, det går op og ned, og du er ikke anderledes eller alene.

# 6 – ”Mænd har mere lyst til sex end kvinder.“
Men den “almindelige” lyst-fordeling findes ikke længere.

Mandens seksualitet har (altid) haft en meget synlig plads i vores kultur og er på mange måder blevet simplificeret til en erektion og et dyrisk drive. Vi har altid hørt, at mænd har mere lyst end kvinder. Når vi oplever det modsatte, føler vi os forkerte, og føler, at der er noget galt. For sådan “burde” det ikke være, og “det er jo ikke almindeligt”.

Kære kvinder (og mænd). Det bør ikke være på en bestemt måde, og der findes ikke længere noget alment. Vi vader rundt i skiftende kønsroller og bytter rundt på polerne i parforholdene. Det piller ved lysten og fordelingen af denne. Det er sundt og det er spændende.

Hvem der har mest lyst er ikke afgørende. Hvad i har lyst til og hvorfor / hvorfor ikke, er langt mere interessant.